Пиян пациент влиза в кабинета на лекар и пита:
— Кой от вас двамата ще ме прегледа?
— Моля, не влизайте по четирима!!

- Докторе, боли ме язвата.
— Пиеш ли?
— Па сипи!

Старшината :
— Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
— Защото от бялото получавам киселини.

Пиян шофьор спира полицай в София и го пита:
— Старши, къде съм?
— На ъгъла на “Мария-Луиза” и “Пиротска”.
— Остави подробностите! В кой град съм?

Разпитват пияница:
— Какво во кара да пиете толкова много?
— Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

Отишъл поп на сватба и един от гостите го пита:
— Отче, какво ще пиете? Водка, бира, вино?
— И ракия!

Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
— Проверка за алкохол, духнете!
Р...

Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:
— Като гледам отдавна празнувате?
— Да, от двайсет и пет години…

Пиян мъж се прибира вкъщи. Отваря вратата и какво да види? Жена му с точилка в ръка. Когато вижда това пияният радостно възкликва:
— О, милата и баница ще ми прави!

Двама съседи си говорят:
— Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия!
— Защо така мислиш?
— Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави забележка:
— Господине, Вие сте пиян!
Мъжът отговаря:
— Знам, а Вие сте грозна!
Жената ехидно:
— Е и?
— Е и… Утре аз ще изтрезнея, но Вие ще си останет...

Старшината крещи пред ротата:
— Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
— Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
— За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпус...

Гошо има хубава съседка.
„Как да я впечатля, че да я сваля“. Мисли… мисли и го озарява страхотна идея:
— Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже:
— Какъв хубав зелен кон има...

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ пиене с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
— Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена...

- Пи ли?
— Не.
— Три ли?
— Не.
— А колко?
— Осем!