Всички категории

1. Мъж отваря домашното барче:
   — Ей жена, колко зрелостници пусна тази година с шестици ?
   — Осем шестици!
   — Е не, не! Не може повече така да я караме! Осем шестици, а уискита са 6.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. - Жена, защо не си ми изгладила костюма?
   — Но аз го изгладих!
   — Не е вярно! Заплатата ми стои непокътната в джоба.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Кула въздушен контрол:
   „Полет 1234, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса.”
   Пилотът: „Но, Център, на 10 км височина сме… За какъв шум може да става въпрос тук горе..?
   Кула въздушен контрол: „Съ...

   Оценка 4.5 от 2 гласа

4. - Що е това русо и умно?
   — Кокер шпаньол!

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Сутрин директорите говорят за голф в офисите си. Следобед същите говорят за работа на голф игрището.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. - Дъще, донеси ми пет чинии от кухнята.
   — За какво са ти, мамо?
   — Трябва да поговоря с баща ти.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Доктор към медицинската сестра:
   — Ще го лекуваме или да живее?

   Оценка 0 от 0 гласа

8. В оръжеен магазин:
   — Каква система предпочитате?
   — Не знам точно… Нещо за пет, шест човека.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Жената на болен пита доктора:
   — Докторе, кажете, има ли надежда?
   — Зависи на какво се надявате…

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Двама студенти си вървят, насреща им просяк почва да се моли. Единия категорично отказва да му даде и стотинка, а другия вади някой лев от портфейла си.
    — Защо му даваш? Виж го само! Ще ги изпие?!
    — А...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Седят две лезбийки в бара. Едната казва:
    — Виж само! Каква мацка!… Какви гърди! Какви крака… Какво мълчиш?
    — Не моа да говора, станал ми е езика!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Мъж към жена си:
    — Скъпа, нали те помолих за рохки яйца, а тези са твърди.
    — Не знам, почти половин час ги варих и пак са твърди?!

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
    — Как така?
    — Ами преди като искаше да да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Стои една мадама на улицата, маха и вика:
    — Такси, такси!
    Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика:
    — Пешеходец, пешеходец!

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
    — Така… А пожарогасителят къде е?

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 114
• 115
• 116
• 117
• 118
• 119
• 120
• ...
• 3701
• 3702
• »