Две змии си говорят:
— А бе, отровни ли сме?
— Не знам! Защо питаш?
— Туко що си прехапах езика…

- Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас!
— Гола мацка!
— Какво, гола мацка?
— Използвайте срещу мен гола мацка!

На абитуриентския бал:
— О, колко ти е хубава роклята, и парфюма ти!
— Почакай да ми видиш и бельото!

Петко пита майка си:
— Мамо наистина ли съществува черната роза?
— Ами ти къде си я видял?
— Има такова детско филмче.
— Сине, това е просто анимация за ГМО-то!

- С какво може да се убие Човека-Паяк?
— С Човека-Чехъл.

Иконом към лорда:
— Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви.
— Виждаш ли, Джон, бил съм прав, когато подозирах, че нещо не е наред със зрението на този шофьор!

Пиян катаджия спира пиян шофьор на камион.
— Гражданино шофьор, 10 пъти ви питам защо камионнат ви не е достатачно уплътнен и сипете товара по пътя?
— Гражданино полицай, аз пък вече 10 пъти ви обясня...

Две мухи летят съсредоточено около слона.
— Имаш ли план за действие?
— Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници…

В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал:
— Библиотеката ми! Забравих да я взема!
— Ти имаш само три кни...

Двама напушени наркомани пред светофар:
— Гледай, червено! Супер! Колко интересно!
— Я! Стана жълто!
— Зелено! Красота… — Пак червено… взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.

- Ако не ми кажеш, че ме обичаш, ще скоча през прозореца!
— Но ние сме на партера!
— Добре де, тогава ще скоча пет пъти!

Две блондита си говорят на летището и едната казва:
— Абе виж го тоя самолет колко е голям… как така успява да литне?
А другата отговаря:
— Абе ти тъпа ли си? Я виж като е на небето колко е малък!

Учителка изпитва ученик.
— Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
— Кажи поне заглавието на урока!
Ученикът мълчи.
— Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас.
— Леле!...

Съдят Александър Томов:
— Подсъдими, признавате ли своята вина, че сте измамили и сте присвоили един милион лева?
— Признавам, но искам да се вземе под внимание за смечкачващи вината обстоятелство.
—...

Жена дава на мъжа си пари да купи нова ютия. Той обаче отива в кръчмата и ги пропива. Събужда се в кръчмата чак на сутринта и се сеща за ютията. Отива в магазин за техника и моли продавачката:
— Моля...