Двама приятели си говорят:
— Жена ми много може да шие. Оня ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка.
— А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.

- Госпожице, може ли да се запозная с вас?
— С непознати мъже на улицата не се запознавам?
— А къде?
— Не знам… Може би в леглото?

Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
— Цигара?
Блондинката:
— Знам, че е цигара…

Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
— Мравчо, какво е това на гърба ти?
— Космодиск!

Манго и Айше седнали да гледат “Титаник”. Гледали, гледали… стигнали до тази част, в която корабът потъва. Манго внезапно започнал да реве.
— Защо ревеш, бе? За хората ли ти е жал, че се удавиха? – п...

Тече изпит. Преподавателят казва:
— Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?
Тишина.
 – Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.
Отново...

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
— Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! – и затваря
Мъжът в леглото:
— Кой беше?
— Съпругът ми. Каза, ч...

- Плака насън тази нощ.
— Сънувах, че си ме напуснака.
— И може ли от това да плачеш… — Ти веднага се върна…

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
— Хед шот. Хи хи
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
— Фейсбук. Е…

Психиатър прави профил на маниак-убиец:
— Кажете ми какво е това: две колелца и по средата гвоздейче?
— Забили са пирон между очите на студент.
— Грешите, това е ножица.
— Прав сте, по-добре звучи „За...

Срещат се два комара и единия казва на другия:
— Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!
— Добре – съгласил се другия.
Ходили, къде ходили на сутринта се срещат – единия комар с превързани крака....

В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема.
— Докторе, вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли корема!
— Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте?
—...

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът – иронично:
— Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът – твърдо:
— Обиждате ме, докторе! Аз съм професионали...

Доста почерпен шофьор се качва в колата си.
— По-добре е да се прибереш с автобус – съветва го негов приятел.
— Няма да се побере в гаража.

- Докторе, ама наистина ли вече нямам туберкулоза?
— Да, разбира се, че нямате!
— Дайте да Ви целуна!
— Ааа! Няма нужда!