- Кажи ми кой си, и аз ще ти кажа кой ти е приятел!
— Аз съм милионер!!!
— Аз съм ти приятел!!!!

- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
— Абе не ги слушай… Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е – две дървета на кръст.

Двама наркомани се возят в кола. Единият:
— Пешо, внимавай бабичка!
— Ех, язък за бабичката.
— Пешо внимавай – колоездач!
— Ех, язък за колелото.
— Пешо, внимавай бе – тир иде!
— К’во да внимавам – на...

- Как мина купона?
— Скапана работа! След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че тя е много уморена и се...

Петима дядовци седят в кафенето – четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл:
— Я иди да купиш едни цигари и един кибрит.
Тръгнал дядото и за да не забрави...

Турист пита местен жител:
— Как живеете тук?
— Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
— Как, дори ако се засее ръж?
— Е, ако се засее – това е друга работа.

Мъж и жена се уговорили, когато трябва да вършат оная работа, за пред децата, да си казват: „Хайде да шием на машина!“.
Една вечер мъжът се върнал в къщи и рекъл:
— Жено, хайде да пошием на машина!
—...

Две кексчета си говорели:
Първото казало:
— Брейй, колко е горещо тук!
Второто отвърнало:
— Я виж, говорещо кексче!!!

Стои една мадама на улицата, маха и вика:
— Такси, такси!
Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика:
— Пешеходец, пешеходец!

Съдията:
— Гражданко, кога ви изнасили обвиняемият?
— Ами, през цялото лято.

Минава кондуктор за проверка на билета и бабата вади два.
— Ама защо два, бе бабо?
— Ако изгубя единия, да имам втори.
— Ми ако загубиш и втория?
— Ааа, баба ти е хитра – и карта има!

По какво си приличат жените и ураганите?
— И двете идват с духане и после ти отнасят къщата!

- Скъпа, трябва да ти призная нещо… Женен съм… — Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то!

- Какво е по-добре да подаря, един голям подарък или много малки?
— Много малки.
— Тогава ще подаря пакет семки.

- Решил съм да се самоубия.
— Ама как бе, защо?
— Животът ми е скучен.
— И к’во, смяташ че самоубийството ще го разнообрази ли?