- Преди жените тичаха след мен!
- А сега?
- Сега вече не крада дамски чанти!
Нашите направиха много хубав мач с Швеция...ако изключим второто полувреме.
- Скъпи, скучая...
- И на мен с теб ми е скучно.
В супермаркета:
- Поздравления! Вие сте стотния купувач, който се опитва да открадне тази камера за наблюдение.
- Бил ли си някога свидетел на железопътно проишествие?
- Да, веднъж в един тунел. Тогава вместо девойката, целунах баща й.
- Какво е супервежливост?
- Да стъпиш в мравуняк и да се извиниш на всички.
По време на танц кавалерът нежно притиска към себе си партньорката си и шепне:
- Чувствам се, като в рая!
- Наистина ли? А аз като в градския транспорт сутрин.
- Какви жени харесваш?
- 180-155-180.
- Толкова дебели?
- Не, високи, а между тях една малка!
Молдовските учени са разгадали сигналите на светофарите.
Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща......
Обява:
"Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."
"Булгартабак" предупреждава: Министерството на здравеопазването лъже!!!
Могат да ви купят къща, но не и дом.
Могат да ви купят легло, но не и сън.
Могат да ви купят часовник, но не и време.
Могат да ви купят книга, но не и знания.
Могат да ви купят положение, но не и...
- Струва ми се, че съм ви сънувал!
- В началото всички така разправят!
- А после?
- А после не ти дават цяла нощ да спиш!
- Кога свършва медения месец?
- Когато мъжът спре да помага в миенето на чинии...и почне сам да го прави.