Черен хумор

  1. Хирург към пациент:
    - Поздравления! Напълно възстановихме вашия откъснат палец и отново ще може да свирите на цигулка. Само дето сега ще трябва да пикаете седнал...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Сутрин. езеро. На средата на езерото лодка, в нея рибар, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори:
    - Исус не Исус, а като ловя аз риба - никой няма да ходи по водата!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Никога не ям свинско.
    - Евреин ли сте?
    - Не.
    - Значи вегетарианец?
    - Не. Аз съм канибал.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Разбра ли? Лили Иванова дала концерт за гладуващите деца в Африка!
    - Много добре, нека децата в Африка разберат, че има нещa много по-страшни от глада!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Ако искаш закуска в леглото - спи в кухнята.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Слави се връща на 9 юли. Знаете ли какво си говорят шефовете на Нова Телевизия? "Пази, боже, сляпо да прогледа!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. След бурна любовна нощ:
    -Скъпи, аз съм болна от СПИН.
    -И аз!
    -Но аз се пошегувах...
    -Вече няма да се шегуваш!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. ВЪПРОС: Кое е най-голямото разстояние, което може да измине евреин извън концлагера?
    ОТГОВОР: Височината на комина, умножена по скоростта на вятъра.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Започваме сутрешна проверка.
    - Иванов? Тук...
    - Петров? Тук...
    - Николов? Тук я, къде ли ще ходиш.
    - И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Свекърва нарежда на снахата:
    - Не можеш да чистиш хубаво, лошо готвиш, само тормозиш сина ми, що за жена си? Аз на твоите години...
    - Да, мамо, знам на моите години, вече трети мъж сте погребвали.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. "По-добре късно, отколкото никога!"- казал човек и сложил главата си на релсите, като гледал отминаващия влак.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Тя беше много добре сложена...Само лявата й ръка стърчеше от куфара...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Солиден мутренски офис. В шефския кабинет седи не по-малко солиден бизнесмен. Влиза секретарката:
    - Моля за извинение, но нали не сте забравили, че сме спонсори на Медицинската Академия?
    - Не съм, а к...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Мъж казва на приятеля си:
    - Имам страшно красива жена. Същинска Венера!
    - Преувеличаваш, все пак Венера е богиня на красотата.
    - Е, добре де, но в нея със сигурност има нещо венерическо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини