Един се оплаква на приятеля си:
- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.
- Че защо пък се мъчиш от тях?
- Ами всичките са на немски...

Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която...

Момичета, вие не сте толкова красиви. Просто ние сме пияни.

- Добър ден!
- Добър ден!
- Малборо има ли?
- Да.
- Какво?
- Има само леко...Все пак сме аптека!

Канибал:
- Не обичам хората, които нямат вкус.

Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини. Захванали да танцуват - час, два, три... По едно време единият малко се освес...

Двама бездомни си говорят:
- Едно време се возех на собствена кола...
- Да бе, и майка ти я буташе!

Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол:
"Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро...
Спира да пише, тегл...

В Япония са изобретили фотоапарат с висока скорост на заснемането, че даже има шанс да се получи снимка на жена със затворена уста.

Един младеж си заключва колелото до входа на Парламента и тамън се отдалечава - пресреща го полицай:
- Абе младеж, ти не знаеш ли, че от тука минават депутати...
- Ааа, не се безпокойте - здраво съм г...

Момче вижда как баба си разглежда GSM-a и пита:
- Как си с новите технологии, бабо? Има ли Bluetooth ала бала?
А бабата отговорила:
- No blue teeth, I have a denture. (Нямам сини зъби, с протеза съм).

Обява:
"Група зоофили наема свинеферма."

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

Седи човек върху варел с нафта и държи цигара. Минувач го пита:
- Идиот! Какво правиш, бе?
- Отказвам цигарите...

- Скъпа, заприличала си на Гълъбин Боевски!
- Как така?!
- Качила си 9 килца без да усетиш...