Затворник на електрическия стол започва да хълца точно преди да изпълнят присъдата.
- Някакви последни желания? – пита директорът на затвора.
- Да, хлъц. Можете ли, хлъц, да ме уплашите?

Между приятел:

-Когато съм с гаджето сякаш сме само аз и тя и останалият свят не съществува.

-Ами да, за да си легне такава мацка с теб ти трябва да си последния мъж на планетата.

Куфари Боевски - 20 години гаранция!

Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите.
- Как мислите, кой ковчег е по-добър?
- Трудно е да се каже,- отговаря продавачът,- цинковите, разбира се са вечни. Но пък дървените са по-полез...

В магазин за домашни потреби влиза бабка и вика към продавача:
- Момче, дай ми бързо една метла.
Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:
- Да ви я опаковам или ще я яхнете веднага?

Еко елхи от Чернобил - светят без лампички.

Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка.
- Съжалявам. - казал той, - На слизане няма да ви искам тази услуга.

На Майкъл Джексън се ражда син. Излизайки с жена си и новореденото от болницата той пита доктора:
-Докторе, а сега можем ли да правим секс?
Доктора:
-Майкъл, почакай. Дай му да навърши поне десет годи...

А в Чернобил сега също е пролет...Тревата синее, птичките лаят...

Този вълнуващ подарък за юбилея си Генковата тъща ще помни до края на живота си! Ако, разбира се, се отвори парашута й...

- Каква е разликата между молещите се на Господ в църквата и казиното?
- Тези в казиното са по-искрени.

Реклама на погребално бюро:
- "Вие само умрете, всико останало оставете на нас!"

една костенурка я ограбили 2 охльова. Идва полицията при нея и я питат:

-Как стана?

-Незнам всичко стана много бързо!

Капитанът строява ротата пред казармата.
- Редник Иванов!
- Аз!
- Петнадесет крачки напред, ходом марш!
Иванов тръгва, но...
- Господин капитан! Повече не мога - стената.
- Повече и не трябва. Р...

- Дядо ти имаш ли зъби?
- Не чадо мое нямам.
- Тогава продръж ми моля те сандвича да отида да си взема майонеза!