Една жена казва на мъжа си:
- Скъпи, ти само за футбол мислиш! Не помниш дори и деня на сватбата ни!
- А, помня го! Тогава Ливърпул и Манчестър Юнайтед завършиха на равно!

- Докторе, аз съм футболист, играя в Левски. Имам комплекс за малоценност.
- То, твойто не е комплекс...

Футболистът А.А. беше уличен в приемането на забранени препарати, след като заявил, че повече не иска да е полузащитник, а иска да е морски пират.

Футболен мач. Нападателят се отправя с гневно изражение към съдията:
- Как се казва кучето ти?
- Аз нямам куче. - отговаря съдията.
- Е може ли слепец без куче?

Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита:
- Ти кой си?
- Христо Йовов.
- А, ами как уцели вратата?

Въпрос:
- Заключен си в една стая с Кобра, Тигър и левскар, а имаш само два патрона.Кого ще застреляш?
Отговор:
- Левскаря, два пъти.

Между приятели:
- Абе брато, верно ли щели от Ливърпул да взимат няколко играча на ЦСКА?
- Да, вярно е. Бенитес има нужда от конуси за тренировките и затова ще ги купува.

- Едно! Две! Три! . . . - брои съдията на боксовият мач.
Треньорът нашепва на падналия боксьор:
- До осем не ставай!
- Дадено. - отговаря боксьорът. - А сега колко е часът?

- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?
- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.

Балотели:
"Когато отбележа, аз не празнувам, защото си върша работата. Когато пощальонът доставя писма, той празнува ли?"

На футболен мач запалянко крещи без да спре през цялото време. Когато срещата свършила той прошепнал дрезгаво в ухото на съседа си:
- Изглежда си изгубих гласа.
- Потърсете го в ухото ми - отговорил м...

Коментатор:
- Нашият национален продължава, както и преди, да си играе своята игра....Да..А все пак трябваше да играе футбол...

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:
- Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.
- Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам,...

По време на тенис турнир е бил изгонен фен, който пъшкал заедно с тенисистките.

- Знаете ли какво е братоубийство?
- Любо Пенев цепи дърва.