Само Чък Норис може да взриви бетон с паница боб.
Лукът не може да разплаче Чък Норис. Чък Норис разплаква лука.
Само Чък Норис може да гледа 3D без специални очила.
- Докторе, мисля, че имам нужда от очила.
- Определено имате нужда - това е банка.
Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.
Нощ преди изпит. В дома на професорa звъни телефона. Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва:
- Да!
- Какво, спиш ли, гадино?
- ?!
- А ние тука учим.
- Наскоро показаха във ВИП Брадър как Азис не харесва да яде кюфтенца. Защо?
- Защото е проява на канибализъм...
На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нал...
Според някои очевидци, Чък Норис е намерен в безсъзнание в нива в село Коиловци.
Летяла си една гарга и гледа на един клон стояла на четирите си крака една крава:
- Ей, краво, защо си на това дърво?
- Ям круши.
- Ама това не е круша!?!
- Знам! Аз крушите си ги нося в пликче.
- Знаеш ли защо слонът има опашка?
- Знам! За да не свършва изведнъж!
Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.
- I a...
Майката:
- Как успя така да се изцапаш?
Петгодишното момченце:
- Аз съм по-близо до земята, отколкото ти.
Ако Чък Норис участваше в "300", познайте как щеше да се казва филмът?
Ще има краткотрайни мъгли, които по-късно ще се подобряват.