- Моше, два часа изхвърляш боклука, толкова ли е трудно?
- Ами, Сара, докато го продам...

Тя:
-Женени сме от десет години и досега не си ми купил нищо!
Той:
-Какво да ти купя,не съм те виждал да продаваш нещо!

Майка завела дъщеря си на гинеколог.
-Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са и обрали цветето.
След прегледа:
-Не само са и обрали цветето госпожо,а и са и пръснали саксията.

Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал:
- Честито, бабо, бременна сте! .
- Как бе, синко? !?
- Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог,...

-Трябва да съм бил голям идиот, когато съм се оженил за тебе!
-Не отричам това. Но аз пък сигурно съм била много влюбена, щом като не съм забелязала.

Говорят си две муцета и едната вика на другата:
- Абе, ти какъв цвят тоалетна хартия използваш?
- Ами бяла, а ти?
- Аз кафява.
- И к’во, по-хубава ли е?
- Ами да, по-малко се цапа!

всяка жена трябва да си е платила автокаското за да може да я блъскат по всяко време

- Ало, мамо, искам братче!
- Добре де, стига си натяквала! На работа съм, после ще мислим за това...
- Ало, тате, довечера ще имаш секс. Кога ще ми купиш колелото?

Прибира се един зет, сваля си ризата, и се обръща към тъща си:
- Плюй!
- Ти в ред ли си? Защо да те плюя?
- Докторът каза, че змийската отрова помага срещу радикулит.

Мъж и жена ще правят секс за първи път. Жената обаче имала много големи косми между краката.
- Тея косми не ти ли пречат като бягаш?
-Не.
-Ами тогава БЯГАЙ, БЯГАЙ! ! ! !

Един наркоман отишъл в ада и гледа огромно поле цялото канабис. Видял един дядо и го попитал:
- Имаш ли огънче?
Дядото:
- Ех чедо, едно огънче да имаше, тука рай щеше да е!

Срещат се двама приятели.
- Как си, – пита единият.
- А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
- Брей, що толкова разводи?
- Ами, първата жена беше спортистка.
Върне се вечер в...

Обява: Изгубена е тъща. Намерена тъща да се счита за недействителна.

Каква е разликата между женската и мъжката солидарност?

ЖЕНСКАТА СОЛИДАРНОСТ:
Прибира се жената късно вечерта. Токчетата на обувките й изкривени, блузата й раздърпана, полата-на една страна, чорапога...

Мъж се прибира в къщи ,разчорлен , целия омазан с фондьотен и червило. жена му застава на Ф:
-какво си правил, мръсник..
-Е няма да повярваш -сбих се с един клоун..