14 °C

Разни

  1. Италианец се хвалел на евреин:
    — При разкопки в Рим бе открит кабел и учените допуснаха, че още тогава сме имали телефони!
    Евреинът отговорил:
    — А при разкопки в Йерусалим не беше открито нищо. Ученит...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал:
    — Сууус, бе ефенди – обул си ги наобратно…

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Ферибот плава по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх.
    Туристът пита:
    — Защо се страхува толкова това добиче?
    Свещени...

    Оценка 5 от 1 глас
  4. Една жена влиза в магазин и вижда един папагал. Дръпнала го за дясното му краче и папагала проговорил на френски език. Дошъл шефа и тя го попитала:
    — Какво ще стане ако му дръпна и двете крачета?
    Шеф...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
    — Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на ан...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Българин отива в Италия. Тръгва на пазар, но му се дохожда до тоалетна по голяма нужда, а вече е там. Минава покрай три тоалетни и чука на първата. Отговорът е:
     – Уно моменту!
    Чука на втората:
     –...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Манго и Айше отишли на кино да гледат филма „Титаник“.
    В сцената когато кораба потъва Манго започнал да плаче.
    Айшето го попитала:
    — Защо плачеш да не ти е жал за хората.
    Манго казал:
    — Не ма, виж кол...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият (заекващ) казва:
    — З-з-з… Другият го прекъсва:
    — Като стигнем върха ще ми го кажеш.
    Стигнали до върха:
    — Кажи сега.
    — З-з-забравихме п...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Затворник 358! Защо никой не идва при вас на свиждане? Нямате ли роднини?
    — Имам си, и то доста. Но те всички са тук.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
    — За каква работа става дума?
    — Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичета...

    Оценка 5 от 1 глас
  11. Възрастна госпожа нервничи преди полет:
    — Момче, нали ще ни свалите на земята благополучно? – пита тя пилота.
    — Естествено, Госпожо, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Първият пилот се обръща към втория:
    — Карай малко самолета, а аз ще ида да оправя новата стюардеса.
    След половин час се връща, а вторият пита:
    — Как беше?
    — Нищо особено, жена ми е по-добра!
    — Чакай д...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Турист пита местен жител:
    — Как живеете тук?
    — Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
    — Как, дори ако се засее ръж?
    — Е, ако се засее – това е друга работа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
    — Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Пешоо, колко е часът?
    — Три.
    — Пешоо, колко е часът?
    — Шест.
    — Пешоо, колко… — Иване, има ли значение – с доживотни присъди сме…

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини