- Защо стюардесите винаги са вежливи?
- Че къде ще ходят?

Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, вси...

Малкия Иванчо е в работата на баща си. И чува от съседната врата:
- Хайде по още 100 грама!
Попитал баща си:
- Тате, там да не пият ракия?
- Не сине, едни джуджета вдигат щанги!

Шеф на фирма се кара на секретарката си:
- Как си могла да се обърнеш в писмото към този шарлатанин, мошеник, идиот, крадец, лъжец и бандит с думите "Скъпи приятелю"?! Препиши го отново!
- А какво обр...

При доктора:
- Докторе, боли ме главата.
- И мен ме боли.
- И сърцето нещо ме пробожда.
- И мен.
- Нещо и със стомаха не ми е наред.
- И на мен също.
Пауза.
- Знаeте ли, докторе, ще отида при...

Издател към преводач:
- Интервалите не превеждате, затова няма да ви платим интервалите.
- Добре, ще ви пратя превода без интервали.

Вбесен клиент влиза при врачката:
- Върнете си ми парите, нито едно ваше предсказание не се сбъдна!
- Нищо странно, за онази седмица според хороскопа ми пишеше, че ще направя много грешки.

Продавача:
- Предлагаме нова линия вратовръзки "Отело".
Клиента:
- Черни ли са?
- Не, душат.

Конферансието: Текст - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брайтбург, продуцент - Евгений Фридланд, изпълнител -
Алексей Гоман, песента:"Руски момък!"

- А твоята професия каква е?
- Ландшафтен дизайнер.
- Супер!!!
- Да, на булдозер работя...

При разпит в полицията един джебчия заявява:
- Тежки времена настанаха - хората нямат пари. А това
най-добре се вижда от факта, че цели дни ходя по улиците с
ръка в собствените си джобове.

- Защо някои чиновници живеят в такъв разкош?
- Най-вече поради липса на доказателства.

В магазина:
- Извинете, но нямам да ви върна. Вземете си дъвка с Мики Маус.
- Аз да не съм дете?! Дайте ми с Батман...

Продавачът на дюнери, сменяйки пелените на своете бебе, по навик добави салата и маойнеза.

Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?