- Сигурно е ужасно, когато една певица разбере, че повече не може да пее.
- Още по-ужасно е, когато не разбере това.
Обява:
"Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик отново се върна на битпазар."
Азис наричал катаджиите хетеросексуалисти.
Беше лето през средата на II хил. след Христа и Траките започнаха магистрала....и стана 2012 и магистралата на траките почти бе построена -евала!
Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.
- Нима не получихте моето писмо?
- Кой ще ти разбере почерка!? Занесохме го в аптеката за разшифриране и ни изписаха диазепам!
Mобилен оператор във връзка с разработката на нови тарифни планове търси мениджър с опит във финансовите пирамиди.
В елитен ресторант.
- Келнер! В специалната ми супа има муха!!!
- Виждате ли, при нас даже мухите са гурмета!
Ако чиновник ви убеждава, че да взима рушвети е под неговото достойнство, значи плика с парите трябва да се подава под масата.
Британски учени са изобретили клетъчен домофон.
Обява:
"Взимам на работа три млади момичета, за всякакви позиции"
Сезонна работа в офиса:
- Зимна хибернация;
- Пролетна авитаминоза;
- Летен нихилизъм;
- Есенна депресия.
Една от най-трудните професии - управител на училищен стол. Само ако знаехте, какво е да се краде от дечицата!
За да почнат потребителите в България да си изискват касовите си бележки при пазаруване, джакпотът ще се тегли измежду касовите бележки.
Събудих се понеделник, за да ходя на работа във вторник, но сряда разбрах, че четвъртък ще вали, и тогава петък си помислих защо да ходя събота, ако неделя е почивен???