Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение:
"Уф, и аз не съм бижутер, а фаянсаджия!"
Обява:
"Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик отново се върна на битпазар."
Един режисьор пита друг:
- Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени?
- Защото всички се изпожениха.
НОИ събрал всички животни в ковчега и ги изнудил да си платят осигуровките...
Първо правило на социолога - никога да не се прави анкета на общественото мнение понеделник сутрин.
Въпрос до КАТ:
Моя дъщеря е на 9 години. Висока е 150см и вече е висока, колкто баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за бабата?
- Бригадире, счупи ми се лопатата!
- Ами фърли я и се подпирай на кирката.
Сержант пред строя:
- Редник Бончев! Не виждаш ли отзад, как са те подстригали!? Обърни си главата и виж!
Депресията най-добре се лекува по полов път...
Само, моля ви, не се занимавайте със самолечение!
Подчинен към шефа:
- Работя при вас на половин заплата и затова ще ви помоля да ми крещите на половината...
Винаги признавайте своите грешки. Това ще приспи бдителността на началството, и ще ви позволи да правите нови.
Любител метеоролог.
Жената на гинеколог се прибира неочаквано вкъщи, сварва мъжа си в леглото с непозната жена.
- Скъпи, - казва учудено тя, - нима имаш толкова много работа, че взимаш за вкъщи?
Шеф се обръща към нов служител:
- Моят заместник обясни ли ви, какво трябва да правите?
- Да.
- И какво каза?
- Че не трябвада спя, като се появявате.
Във влак, пътуваш с три часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде щв ви показвам билета си? Според разписанието аз вече съм си вкъщи.