Обаждане в полицията:
- Ало! Идвайте бързо, двама хулигана бият мъжа ми!
Пауза...
- А не, всичко е нормално, той ги бие.
Прекъсва.

- Съдът може да ви подсигури адвокат ако желаете
- Благодаря, но е по-добре двама подкупни свидетели

Сяда пациент при зъболекаря и пита:
- Колко ще струва ваденето на зъба?
- Ако е без болка - 30 лева, а с болка 50 лева.
- О!Супер! Разбира се, че без болка, хем и е по-евтино.
Зъболекарят веднага хващ...

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празну...

- I`ll be back, - каза Терминаторa. И добави обидено: - С майка ми!

Режисьор казва на актьор:
- Извинявай, но каскадьорът се е разболял. Така, че ще се наложи сам да изядеш тази супа.

Колумбийските наркокартели са сериозно обезпокоени от все повече увеличаващия се сред младежта алкохолизъм.

Примерен психотест за кондуктори

Първи въпрос: „Добре ли сте?”
Отговор: „Не. Хлопа ми перфоратора”.

Втори въпрос: Какво обичате да правите в свободното си време?
Отговор: Да късам билетчета и нерв...

Биолозите, които създадат щам на вирус, предизвикващ при жените алергия към парите, лично аз ще предложа за Нобелова награда.

- Kaкво има в носа на полицая?
- Отпечатъци от пръсти.

- Цял живот работя в гражданското и искам моята работа да носи радост на хората. Скъпи Катя и Драган! Обявявам вашия брак за разтрогнат!

Конструктивна национална особеност.
Купихме си пералня "Зануси Интернешънъл" - сглобена в България.
Докато стоиш до нея - тя работи, само да се махнеш - веднага спира.

- А на някой чел ли си стиховете си?
- Не.
- А защо ти е насинено окото?..

- С какво мога да ви помогна?
- Госпожице, трябва ми осми айфон!
- Господине, току-що излезе петия модел?!
- За вас е пети, а моята кокошка вече седми губи...

На събранието беше предложен следния дневен ред:
1. Счетоводителят Петров критикува директора.
2. Сбогуване със счетоводителя Петров.