Попитали Симеон Кобурготски:
- Как е вашето финансово състояние?
- Увеличи се незабавано и несимволично.
- Господи, колко ви обичам всички!
- Хм, да не си взел заплата днес?
Слънчевите очила позволят да зяпате хората без да ви хванат, нещо като Фейсбук, но за в реалния живот...
22.12. 2012 - афтър-парти с единствените оцелели - Рич и Брук от "Дързост и красота", Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова
Финал на дискусия относно девственността. Последни фундаментални изводи:
1. Девственността е съкровище.
2. Същата трябва да се пази, като зеницата на окото.
3. Как - дискутиращите девственници не наме...
Лошо е жените да се надсмиват над един мъж.
Още по-лошо е да се подсмиват под него.
Бойко Борисов може да пее в "Ла Скала". Кой ще му забрани?
- Келнер, кажете защо това ястие се казва така странно:"Разбойническо рагу"?
- Ще разберете, когато ви донеса сметката.
Динозавърче пита майка си:
- Мамо, ние като умрем, ще отидем ли в Рая?
- Не, синко..
- Нима казваш, че ще отидем в Ада??
- Не синко, няма..
- А къде ще отидем тогава!
- В музея, синко!
Меси е в спалнята с момиче. Тя влиза в банята и му казва, че като излезе иска да го направят. Когато се връща, го намира в леглото гол с други двама мъже.
- Какво става? Какво не е наред? - плачейки г...
Жена се прибира вкъщи, а мъжа и казва радостно:
- Скъпа, вече ще говоря или добри неща или нищо за майка ти!
Днес разглеждах какво имам на компютъра си - оказва се, че от целия софтуер само BIOS-а ми е лицензен!
Забележка: ученик храни учител в час по хранене.
Правителството още веднъж успокоява гражданите:
Няма причина за растежа на цените, цените си растат просто ей така.
Две колежки си говорят:
- Теб как толкова бързо те повишиха?
- Ами шефът ми удари едно рамо?
- Дали е било рамо?