Звъни телефона. Отговаря малкия син.
- Кой търсите?
- Татко вкъщи ли е?
- Не, замина някъде.
- На почивка?
- Не, замина с мама.

- Защо евреите са с големи носове?
- Защото въздуха е безплатен!

При пластичния хирург:
- А може ли да направите лице, като на Лили Иванова?
- Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година...

При женитбата мъжът получава контролния пакет от АД "Жена", останалите 49 процента принадлежат на други акционери.

Ако захвърли сатъра, и касапинът може да се изравни с Буда.
Китайска пословица

Син-тинейджър казва на баща си:
- Тате, тате, да се разходим из парка!
Бащата:
- Жена, ние със сина ще се разходим из парка! Дай ни нещо за мезване!

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между долара и рублата?
- Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.

Блондинка оставя автомобила си на ремонт. След два дни влиза в сервиза и казва на монтьора:
- Идвам да си взема колата!
- Един момент, госпожице, само да й сложа свещите. . .
- О, много ви благодаря,...

Всички комунисти -
под земята!
(Лозунг в мина)

Двама руски пияници си говорят:
- Чу ли? Започва годината на България в Русия?
- Какво ще рече това?
- Ами да намалим водката и да увеличим ракията...

Жената е като радио. Понякога има интересни предавания, но най-често ти се иска да го изключиш.

Баща и син:
- Татко, имам три гаджета и не знам с кое да си избера?
- Ето ти сине дай на всяка една по 1000 лв. виж коя как ще ги похарчи и сам ще разбереш коя е за теб!
След време:
- Татко, благо...

Театрален критик се обръща към един своенравен режисьор:
- Не мога да разбера защо за ролята на Жулиета си избрал толкова грозна актриса?
- Много просто - защото Ромео трябва да се самоубие!

Двама педали се побъркали от скука и решили да ги надървят и да се дуелират. По едно време единия се уморил и казал:
- Ох, изморих се. Моля те убий ме?!

Гaндалф:
- Вземи пръстена, Фродо. Какво виждаш?
Фродо:
- На него нещо е написано.
Гaндалф:
- Какво?
Фродо:
- Made in China!
Гaндалф:
- Точно от това се опасявах.