8 °C

Всички категории

  1. Майка към сина си:
    - Защо са ти червени очите?
    - Ами... пуших трева!
    - Я не ме лъжи! Пак си плакал, щото си пед*раст!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Програмист влиза в библиотека.
    - Къде е библиотекаря?
    - В архива.
    -...разархивирайте моля.

    Оценка 5 от 1 глас
  3. - Каква е разликата между батерия и цесекар?
    - Батерията има положителна страна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Интересувате ли се от спиритически сеанси?
    - Спиритически - не. А бирени има ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Министър-председателят отвори сейфа и преброи, че в борбата с корупцията няма съществени изменения.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Две врани стоят на дървото. Долната казва:
    - Ей, какъв топъл дъжд заваля!
    Горната:
    - Какъвто искам, такъв пускам...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Беше такава циция, че даже GSM-a си зареждаше само като е на гости...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Знаеш ли какво е еротика?
    - Не, имам девет деца и нямам време да се занимавам с наука.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Чшшш, алоооу, не ме интересува как се казва баща ти. Щом АЗ ловя риба тука, никой няма да ми ходи по водата!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
    Минало едно циганче покрай него ...
    Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
    Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
    Б: Ела тука бе. Влезни ми земи е’на баница!
    Ц:...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Новият Боинг събира 400 пътника или 300 американци.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. В България имало само един човек, който на завиждал на никой и всички му завиждали за това.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Ако още от сутринта ти е добре - значи, че още не си изтрезнял.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Запален левскар пита в кварталната видеотека:
    - Имате ли касетата "Левски шампион"?
    - Да, на щанда за научна фантастика...

    Оценка 0 от 1 глас
Последни новини