Майка към сина си:
- Защо са ти червени очите?
- Ами... пуших трева!
- Я не ме лъжи! Пак си плакал, щото си пед*раст!
Програмист влиза в библиотека.
- Къде е библиотекаря?
- В архива.
-...разархивирайте моля.
- Каква е разликата между батерия и цесекар?
- Батерията има положителна страна.
- Интересувате ли се от спиритически сеанси?
- Спиритически - не. А бирени има ли?
Министър-председателят отвори сейфа и преброи, че в борбата с корупцията няма съществени изменения.
Две врани стоят на дървото. Долната казва:
- Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
- Какъвто искам, такъв пускам...
Беше такава циция, че даже GSM-a си зареждаше само като е на гости...
- Знаеш ли какво е еротика?
- Не, имам девет деца и нямам време да се занимавам с наука.
- Чшшш, алоооу, не ме интересува как се казва баща ти. Щом АЗ ловя риба тука, никой няма да ми ходи по водата!
Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
Минало едно циганче покрай него ...
Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
Б: Ела тука бе. Влезни ми земи е’на баница!
Ц:...
Новият Боинг събира 400 пътника или 300 американци.
В България имало само един човек, който на завиждал на никой и всички му завиждали за това.
Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...
Ако още от сутринта ти е добре - значи, че още не си изтрезнял.
Запален левскар пита в кварталната видеотека:
- Имате ли касетата "Левски шампион"?
- Да, на щанда за научна фантастика...