Всички категории

  1. - Свети, но не грее?
    - Отворен хладилник.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Винаги трябва да се пие като за последно, защото може наистина да е за последно - представи си, че пиеш менте...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Сервитьор от елитен ресторант започнал работа в НСБОП. Питат го приятелите му:
    - Е, как е на новото място?
    Бившия сервитьор:
    - Нормално! Чиста работа, клиентите са същите, само, че бакшишите са много...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Афроамериканците са възмутени, че в шаха белите винаги почват първи.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Майка казва на сина си:
    - Инанчо, отиди до магазина и купи яйца.
    Иванчо излиза от вкъщи, тръгва към магазина и изведнъж пред очите му става ужасен инцидент с участието на 5 автомобила. Той се спира, з...

    Оценка 5 от 1 глас
  7. Новия дезодорант за истинския мъж - мигновено отстранява мириса на любовницата!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Връща се от командировка мъж, а жена му простира чужду мъжки гащи. Виждайки тива, мъжа радостно:
    - Какво щастие, какво щастие! Като бях командировка така ме болеше главата, че мислех, че ще умра, а с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Даскалицата влиза в час и гледа - на дъската нарисуван огромен член.
    - Кой го нарисува това? - пита тя.
    - Аз! - признава си Иванчо.
    - Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз...

    Оценка 5 от 1 глас
  10. - Ало, Софийска вода ли е?
    - Да, какво обичате?
    - От чешмата ми тече вода!
    - А... вие какво очаквахте?
    - Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Пънкар с огромен заострен гребен, розов в корените, зелен по средата, а на краищата червен, сяда до старец на автобусна спирка. Дядото не спира да го оглежда и сякаш иска да каже нещо.- Ко’ ма глеаш’...

    Оценка 5 от 1 глас
  12. - Защо ти е синьо окото?
    - Жена ми ме удари...
    - И защо?
    - Говорех й на ти!
    - Човек, заради това не бият....
    - Бият, бият. Лежа си аз на леглото, я тя ме побутва и вика: "Ние май отдавна не сме правил...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. " -Колеги, когато се роди едно бебе какво се измерва? Еми, измерваме ръст, килограми,пол...възраст..."
    доц. Мишев,преподавател по статистика в УНСС

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. -Благодарение на жена ми съм милионер.
    -Защо,беше беден ли?
    -Не,бях мултимилионер.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. По оценките в училищния дневник лесно се определя месечния цикъл на всяка учителка.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини