Всички категории

  1. Обадил се вътрешния министър на Явор Колев(НСБОП):
    - Как мислиш да спреш торентите?
    - Почваме да им крадем компютрите!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Победителят в риалити-шоуто получава 1000 евро всеки месец до края на живота си!
    п.с. Датата на края на живота ще определи спонсора на риалити-шоуто.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Попитали Джо Бързия
    – Каква музика слушаш?
    – Рок естествено! Даже коня ми се казва Пърпъл, като го яхна и му викам:
    Дий, Пърпъл, дииий!

    Оценка 5 от 1 глас
  4. Веднъж Иванчо поканил Марийка у тях. Дошла тя и влезли в неговата стая и тъкмо почнали да се оправят, бабата на Иванчо влязла в стаята и сърдито попитала:- К’во прайте вий тука, бе?- Мии, секс бабо......

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Всички сме ангели само с едно крило и можем да летим единствено като се прегърнем един друг.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Шотландец отива при зъболекар.
    - Колко ще ми струва ваденето на зъба?
    - 50 долара
    - 50 ДОЛАРА ЗА 20 СЕКУНДИ????
    - Ако искате ще го извадя много бавно.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Реформите се правят, не за да се елеминират привилегиите, а за да може да се актуализира списъка на привилигированите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. При главния архитект тичешком влиза бригадир:
    - Половината от къщата се срути!
    - Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
    Блондинката:
    - Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
    Кондукторът с недоумение й поглежда билета:...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Шумните убийства станаха по-малко - килърите използват заглушители.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. В прохладните августовски вечери графинята сядаше пред рояла и, галейки с тънките си пръсти топлите клавиши, нежно с полуглас псуваше акордьора...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Алкохол - това е преобразовател на душевната болка в главоболие.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
    "Ооо, добре съм се справила!".
    Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
    "Ааа и тук добре съм с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. След осъществяване на половоя акт с жената, вие трябва да и позволите да отиде до банята, но не е нужно да я следвате. Оставете я сама. Тя може да има нужда да си поплаче.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Какво е най-важно за програмист, готвещ се да изкара нощта с гаджето?
    - Да не увисне системата.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини