9 °C

Всички категории

  1. - Вчера видях на пазара мъжа ти, но той не ме забеляза.
    - Да, каза ми вече той.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. След ядрен удар използвайте фенерчето си за да повдигнете паднали върху вас панели...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Защо удари жена ти с чук по главата?
    - Всеки сам кове щастието си...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Мъж върви по улицата и спира една жена и я пита:
    - За 20 лв ще ми пуснеш ли?
    - У-у-у, простак - отговаря жената.
    - Добре. За 80 лв ще ми пуснеш ли?
    - У-у-у, мръсник, аз сам уважавана жена.
    - Добре. За...

    Оценка 5 от 1 глас
  5. При психиатъра:
    - Докторе, непрекъснато имам усещането, че съм куче и съм вързан с верижка.
    - Откога сте женен, господине?

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Разговор между интернет маниаци в чата:
    - www.zaplata_ima.li
    - www.kakto_vinagi.net
    - www.a_kak_shte_se_priberesh.de
    - www.pesh.com

    Оценка 2.66667 от 3 гласа
  7. - Шерлок Холмс, с вашия талант можеше отдавна да сте вкарали зад решетките всички лондонски престъпници? Защо досега не сте го направили?
    - Елементарно, Уотсън! Ако го направя, то от кой ще си купувам...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Един мъж закъснял една вечер. Жена му го попитала къде и бил. Той отговорил:
    - Бяхме със секретарката на кафе. Нали знаеш колко малко е необходимо на човек, за да бъде щастлив?!
    На другата вечер мъжът...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Некоя красива сутрин ше се събудя, банкоматът ше ми изпише: "ПРЕДОСТАТЪЧНА НАЛИЧНОСТ" и ще разбера, че съм в Рая.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Съдията пита съпругата"
    - На вас ви пречи, че мъжът ви изневерява?
    - Не ми пречи това, а ми пречи, когато трябва да спим тримата в едно легло.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Как започва най-прекрасният ден на света?1. Пускате си компютъра.
    2. Отваряте файл и го кръщавате "Берлускони".
    3. Затваряте файла.
    4. Запращате го в кошчето за боклук.
    5. Изчиствате кошчето...

    Оценка 5 от 1 глас
  12. - Пуснали са нова руска вода - "Машина времени".
    - И какво и толкова специалното?
    - Пиеш и вече е утре...

    Оценка 2 от 1 глас
  13. Учителка по биология пита децата какви искат да станат.
    Иванчо:
    - Искам да бъда хвойново дръвче!
    - Защо?!
    - Представете си какъв множествен оргазъм изпитва когато освобождава шишарките си от семената!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. По време на лекция:
    - Бончев, колко може да се приказва? Излезте и продължете вместо мен!
    Студентът слиза:
    - Благодаря на всички, лекцията завърши!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в за...

    Оценка 5 от 2 гласа