34 °C

Всички категории

  1. Първата брачна нощ на сър Джон:
    -Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
    -Веднага, сър Джон.
    След 20 минути напразни усилия:
    -Питър, дай ми фенера и изпълни моите задължения към милейди....

    Оценка 5 от 1 глас
  2. В съда:
    - Господине, разбирате ли че ви обвиняват в групово изнасилване!
    Подсъдимият:
    - Ама чакайте малко какво групово изнасилване? Само аз насилвах!
    Съдията:
    - Групата на пострадалите да станат.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна планина. Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от пътя и почва да пада от много високо.
    Шофьора:
    - Господи! Ще у...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Един човек се приближава до висока дървена ограда. От другата страна се чуват гласове:
    - 14…, 14….14…
    Той подскача, оглежда, но не вижда нищо, а гласовете продължават:
    - 14…, 14…., 14….
    Той вижда дупч...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Срещат се двама:
    - Как мина изпита ти за книжка?
    - Скъсаха ме.
    - Мина на червено ли?
    - Не, даже не потеглих.
    - Хм, на задната седалка ли седна?
    - Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сл...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.
    Гъзарят:
    - Моля те, дай вода!
    Скръндзата:
    - Не!
    Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки...
    Гъзарят...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жена. го забелязва и пита:
    - Приятелката ви ли закъснява?
    - Не - отвръща мъжът. - Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах....

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Защо китайците има толкова много медали на Олимпиадата?
    - Имат най-добрия треньор в света.
    - И кой е той?
    - До Пинг.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Знаеш ли, Джон освен, че е ветеринар е започнал и да
    препарира животни. Сложил си табела на вратата: "Каквото
    и да се случи на вашия домашен любимец, вие ще си го
    получите."

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Богаташ прави поръчка на художник:
    - Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно - Адам и Ева в рая.
    - А как да бъде - преди или след грехопадението?
    - Най-добре по-време на грехопадението...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Разговарят две приятелки:
    - Съпругът ми пали цигара след всеки хубав обяд.
    - Не се притеснявай. Една цигара в годината няма да му навреди.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Сухопътни войски се осигуряват самостоятелно с 50% концентриран фураж и 100% зеленчуци, включително картофи, плодове и туршии собствено производствоИз доклада на командващия сухопътни войски - ген. Ги...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Следовател разпитва заподозрян, който си запалва цигара:
    - Пушите цигари?
    - Да, и какво от това?
    - Наркоман ли сте?
    - Не, от къде го измислихте?
    - От цигарите лесно се минава на трева. Такъв навик гов...

    Оценка 5 от 1 глас
  14. Шефът на борците решил, че трябва да има ботуши от крокодилска кожа. Викнал двама подчинени и им казал:
    - Пращам ви в Африка, не ви знам какво ще правите, ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуш...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Един борец си купил топ, качил се на Витоша и захванал да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"...
    Минават някакви хора и го питат:
    - Кво правиш бе?
    - Ами на - избивам комплекси...

    Оценка 0 от 0 гласа