Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти? осми. По някое време се престрашила да попита:
- Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
- Д...

Между манекенки:
- Хей мацка, новата ти фотосесия е направо убийствена!! Как успяваш да поддържаш това страхотно тяло??
- Ъъъ.... емии... с фотошоп....

От съюза на винопроизводителите научихме,че на пазара
вече е пусната успешно защитена в Еврозъюза,(запазена
марка) "Козлодуйска молекулярна ракия", отлежала
40 години в инфра червени бурета,с ултра...

Червената шапчица отива да види баба си. Но там вече е лошия вълк.
- Бабо, какви големи очи имаш.
- Това е, за да виждам по-добре моята внучка.
- Бабо, какви големи уши имаш.
- Това е, за да чувам по-...

Станало е почти правило в литературата, че когато един човек е успял да покаже, че е способен да пише оригинално, оттам нататък има право да краде от написаното от другите по свое усмотрение.Ралф Уолд...

Блондинка ражда близнаци, седи в леглото и плаче. Влиза медицинската сестра и пита:
- Защо плачете?
- Какво ще кажа на мъжа си? От кой е второто?

- Жената ми подари заек за рождения ден...Какво ли може да значи?
- Учи се!

Бащата на Иванчо го пита:
- Какво стана в автобуса?
- Настъпих без да искам една жена. - отговорил Иванчо.
- Извини ли й се? - попитал бащата.
- Да, а тя ми даде банан.
- И ти какво направи?
- Настъпи...

Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че...

Ако бягаш прекалено дълго от себе си, за да събереш сили да се изправиш пред себе си, то когато го направиш ще разбереш, че няма да е останало нищо пред което да можеш да се изправиш.

Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
- Кво, лошо ли ти е?
- М..дааа…
- И гла...

Световна финансова криза! Дрън-дрън! Ние сме си добре! По-развита страна от България няма. Доказателството - вече и в Габрово има МОЛ.

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

- Съзвездието Голяма мечка ше го преименуват на Голям мечок.
- Защо?
- Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...

Пролет. София. Ноемврийския асфалт изчезва по-бързо от февруарския сняг.