Мъжете са като охлювите- имат рога, пенявят се, пълзят...И все си мислят, че това е ТЕХНИЯТ дом!

За хубав живот трябва да се съчетава приятното с много приятното.

Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва възбудено:
- Вържи ме и прави каквото искаш!
Вързах я и..отидох за риба.

Мишките отиват при бухала за съвет:
- Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.
- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви зак...

По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената - как е, какво са правили, слушал ли е синът им.
- Абе, страшна работа... вчера взел колата и сгазил трима негри.
- Ще му ск...

Пътува мъж в автобуса, до него се приближава едър господин и започва да му вика надвесен над него:
- Рогоносец, рогоносец!
Така няколко пъти и мъжът една вечер споделил с жена си и тя му казала;
- А,...

Предаване по телевизията:
А това е най-добрия ловец на селото - Иван В. Има жена-красавица и голяма колекция от рога.

"Светът се е побъркал: най-добрият рапър е бял, най-добрият играч на голф - черен, Франция обвинява Америка във високомерие, а Германия не иска да воюва..."

Прибира се мъж в 6 сутринта след цяла нощ поркане. Отваря му жената сънена и казва:
- Надвам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш?
Мъжът отговаря:
- Закуска, скъпа!

Какво е поведението на жените от различни националности, когато мъжът им ги завари в леглото с друг:
Американката: Джон, недей да пречиш на моя малък бизнес!
Французойката: Пиер, скачай при нас, ще бъ...

Най-ефективната козметична операция на женското лице - това е увеличаване на гърдите.

Искам да изкажа благодарността си към Столична община за поставената повдигната пешеходна пътека в квартала! Освен осигурената безопасност на пешеходците, всички шофьори от околните блокове се снабдих...

Две эмии вървят иэ пустинята. Едната попитала:
- Ние отровни ли сме?
- Да. Защо питаш?
- Токущо си прехапах езика...

Новоназначен служител влиза във финансовия отдел за първи път:
- Вие ли сте главния счетоводител Иванов?
- Да, защо?
- Много съм слушал за вас...
- Да, но не може да се докаже!

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита:
- Разбрахте ли сега, че такова нещо к...