Обява във вестник:
"Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

Шекспир разбрал, че жена му изневерява, и като човек без комплекси, я попитал директно - истина ли е. Тя му отговорила:
- Ох, само не трябва да правиш трагедии от това!

В самолета. Стюардесата пита:
- Дали има доктор в самолета?
Става един човек и отива в кабинката на пилота.
След няколко минути:
- Дали има пилот в самолета?

В заведение клиент към келнер(ка):
- Извинете ме, но не сте ми върнали рестото!
- Извинен сте!
(btw има такива заведения в София)

- От какво живееш?
- Пиша.
- Станал си журналист?
- Не, пиша на баща ми да праща пари.

Две циганки вадели моркови от градината. Едната извадила един и казала:
- Брей! Тоя е като на моя мъж оная работа.
Другата:
- Тоооолкова голям! ! !
- Не бе
- толкова мръсен.

Габровец телефонирал на приятел.
- Свободен ли си днес?
- Да.
- Утре на обяд?
- Свободен съм.
- А в други ден?
- Не, защо питаш?
- Исках да те поканя на обяд.

Блондинка:
- Мога да спирам времето.
- Как?
- Вадя батерийката на часовника.

Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче:
- Мамо, вземи ме оттук!
- Дъще, какво се е случило?
- В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне...

- Вчера признах на годеницата си всички мои прегрешения!
- И ?
- Не помогна. След две седмици е сватбата.

Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
- Доведете ми една девственица!
Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
- Негодници, нали ви казах девственица! Тая...

Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комaр ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Една блондинка си купила 2 кучета. Попитала нейна приятелка как да ги кръсти, а тя казала да отиде на пазар и които думи първо чуе, така да кръсти кучетата. Отишла и първо чула някой да вика:
- Нова-а...

Хората биват три типа: такива, които могат да броят и такива, които не могат.

Защо толкова се рекламира "Софийска вода"? За да не минем на боза ли?!