31 °C

Всички категории

  1. Умрял един човек и отишъл при свети Петър! Гледа го Свети Петър и му казва:
    - Виж сега аз, че ще те пусна в рая ще те пусна, обаче искам да ми кажеш как наеба комшииката!
    - Ами как свети Петре, покани...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. При мъжките елени, колкото са по-големи и кичести рогата, толкова по-привлекателен е мъжкия.
    При хората, колкото са по-големи рогата, толкова по-привлекателна е женската!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Две лезбийки излизат от кабинета на гинеколог. Едната се оказва, че е бременна. Другата й се кара:
    - Как можа толкова много да се напиеш, чак до загуба на сексуалната ти ориентация...

    Оценка 5 от 2 гласа
  4. - Защо не арестуваха полицаите убили Ангел Димитров(Чората), ами само са ги преместили на друго място да работят?
    - Защото са изпълнявали служебна задача.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Две полуглухи баби си говорят:
    - Ма да наеш Гицке, отювам на пазара на Римската стина и глйедам ени моркови ма те такива дребни, спичулиясани(показва с ръце), ша знаиш на нищо не приличат.
    - Нищо Пйен...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
    - Май пак няма да вземем изпита...
    - На бас за 200 лв, че ще имате тройки - казва професорът.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Да се следят имената на гаджетата на Парис Хилтън е просто невъзможно, затова предлагам да се наричат всички само Пенис Хилтън.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Мъж предлага на жена си:
    - Може днес да опитаме някоя нова поза?
    - Хайде! Например, ти ще застанеш пред мивката в кухнята, а аз ще легна на дивана в хола и ще включа телевизора.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария, това значи, че скоро ще ви събуди будилникът.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Къде трябва да носи катаджията ножа?
    - В гърба!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Когато майката купува на сина шоколад, таткото, за да подготви детето към реалния живот, отхапва от шоколада 20 процента.

    Оценка 5 от 1 глас
  12. Спам - съвременен метод на реклама, позволяващ да съобщиш за минимален срок от време на максимален брой хора за това, че фирмата ви е съвсем закъсала за пари.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Ехокардиографът, след като го включиш в тока, работи по-добре!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Защо не повишават пенсиите от първи януари 2007, а от юли 2007?
    - За да може да им дадат "коледни .бавки"

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Имаш много пърхот.
    - С какво ли не съм се мазал - не минава и не минава!
    - А да се изкъпеш,пробва ли ?

    Оценка 0 от 0 гласа