Всички категории

  1. Пациент при психиатъра:
    - Докторе, страдам от мания за величие!
    - Какво пък ти знаеш за манията за величие, жалко човече!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Скъпа, видяхме вече сто вида тапети, а ти не хареса нищо.
    - Добре, избирай сам. Аз повече думичка няма да кажа.
    - Ето тези.
    - Не, тези са прекалено светли и шарката им е голяма.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - В нашия кръжок по пеене си живеем като в рая! - хвали се някакъв. - Всяка вечер отваряме по едно буренце вино, играем карти, или танцуваме.
    - А кога пеете?
    - На връщане по домовете си.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Млада жена на изповед в църквата:
    - Грешила ли си, чадо?
    - Грешна съм много, отче...
    - Нищо, Господ ще ти прости. Ето, целувай разпятието. Без език!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Животните, които са много малко ги записват в Червената книга, а тези животни, които са много в готварската книга.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Мъж и жена влизат в Зоо Магазин и мъжа казва:
    - Искам един пакет кучешка храна!
    Жената възразила:
    - Но ние нямаме куче!
    Мъжът я схокал:
    - Стига си джафкала!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Поручик Ржевски пита дама на бал:
    - Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви?
    - За да могат мъжете да ми целуват ръката.
    - Сега разбирам защо имам цип на панталона.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Защо жените отделят толкова много време и средства за външния си вид, а не за развитието на интелекта си?
    - Защото слепите мъже са много по-малко, отколкото глупавите...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Щирлиц се промъква към тайна германска установка. Мюлер дебне в тъмното и по някое време се провиква:
    - Стой, кой там? Щирлиц, това ти ли си?
    - Мюлер, много добре знаеш че даже и да съм аз, няма да си...

    Оценка 5 от 1 глас
  10. - Искам да вляза в десетте най-красиви жени на България!
    - Представяш ли си, аз също. Като мъж, разбира се...

    Оценка 5 от 1 глас
  11. Сега вече няма съмнение, че Георги Първанов е бивш агент на ДС- още на първия тур над 60 процента...

    Оценка 5 от 1 глас
  12. Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
    - Газта се покачва.
    - Купувай, купувай!

    Оценка 4.5 от 2 гласа
  13. Попитали радио Ереван:
    - Какво е новото определение за oптимист? - Тодор Батков, който в началото на сезона говори за успехи в европейските турнири.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Какво е предимството на третата възрст?
    - Можеш да си миеш забите и да си подсвиркваш с уста едновремено.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Лесно е на готови деца баща да бъдеш.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини