- Дя-доооо Мра-ззззз, из-лезззззз!!! - крещяха децата, радостно танцувайки около тоалетната.

- И така не е зле. - казал зетът, след като хвърлил камък по кучето, а улучил тъщата.

- Посъветвай ме, какво да купя за рождения ден на жената?
- Не е ли по-лесно да я попиташ?
- Хм...Нямам толкова пари.

Истинската любов е като вярата в призраците: всички говорят за тях, но малцина са ги виждали!

- Как кокошките правят аборт?
- Ами като снесат на асфалта!

- Скъпа, как си? Краката да не те болят?
- Не, мили, защо да ме болят?
- Не знам, реших, че е уморително цял ден да ми лазиш по нервите...

Кондукторът обяснява на възрастна дама:
- Госпожо, билетът ви е за Свиленград, а влакът е за Бургас.
- Колко неприятно, отвръща тя, често ли се случва машинистът да сбърка пътя?

От липосукцията има двойна полза - отслабва не само тялото, но и портфейла.

Отиват на кафе четирима митничари,сядат на масата,поръчват си кафе и вадят по кутия цигари. всеки изважда кутии Марлборо и Давидофф. Единствено един от тях вади кутия Горна Джумая. Другите се спогледа...

- Кое е по-лошо: склероза или Паркинсонова болест?
- Разбира се, че Паркинсон! По-добре да забравиш една чаша бира, отколкото да я разлееш!

Една котка казва на друга:
- Можеш ли да ми дадеш назаем няколко мишки до утре? Че мазето вече е затворено, а моите котенца ще останат без вечеря...

- Защо е скъсан шнура на телефонната ви слушалка?
- Вчера мъжът ми обясняваше на един приятел колко голяма риба е хванал.

Офис. Късно вечерта все още две служителки работят. Едната се жалва на другата, че даже нощем сънува как прави на Excel-a таблици и формули. А другата и дава съвет:
- Не трябва така! Трябва и да се по...

- Поздравления! Чухме, че ти се е родило вече шесто внуче!
- Да, поне внучета все още мога да правя.

Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат:
- Какво е станало?
А насиненото око:
- Ами нали страдам от безсъние и понеже няма какво да правя през нощта понякога се обаждам в три...