22 °C

Всички категории

  1. Клиент към продавачка:
    - Вчера пазарувах при вас и вие сгрешихте с десет лева.
    - Вече е късно, трябвало е още вчера на касата да ми кажете!
    - Е, извинете, тогава ще ги задържа...

    Оценка 5 от 2 гласа
  2. Мъж влиза в хлебарницата и казва на продавачката, блондинка:
    - Може ли един хляб? - Какво да може един хляб? - отговорила блондинката.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Между влюбени:
    - Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките...
    - А като принцеса или като Пепеляшка, мили?

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Комнтар от мач:
    Оливер Ньовил има убийствено криминален инстинкт към гола!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Двама наркомани си говорели. Единия казал:
    - Ей пич малее ако знаеш кво куче си купих... Полицейско от тия дето надушват дрогата.
    - Е и?
    - Е ми слагам му нужните пари на каишката и то ми носи стоката.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. В кабинета по травматология влиза мъж с двама малгугани.
    - Вие защо сте дошли? - пита лекарят.
    - Доведох децата.
    - Какво се е случило с тях?
    - Играли са шах - единия счупил пръст, другия има мозъчно с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Стандартна ситуация - мъжът в командировка, жената в леглото с друг.
    По някое време откъм антрето се чува шум. Жената (панирана):
    - Мъжът ми се прибира!
    Любовникът (уморено, трие пот от челото):
    - Н...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Пътен полицай спира шофьор за превишена скорост.
    - Ще ми вземете ли книжката? пита той.
    - Искате ли да се хванем на бас за 100 лева, че няма?

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Келнер, повторете!
    - Поварям:"Аз не съм келнер!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Нашият шеф ще напуска...
    - Откъде знаеш?
    - Извика ме вчера и казва:"Ние с вас не се сработихме, Иванов."

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Мадам, какво трябва да ви дам за да получа вашата любов?
    - Наркоза.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Попитали радио Ереван каква е разликата между руска сватба и руско погребение. А моменталният отговор бил:
    - Пияните са с един по-малко.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
    - Едно, две, три, четири…
    Гошко:
    - … пет, шест, седем, осем…
    Иванчо:
    - … девет, десет, вале, дама, поп…

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Жената на Топузаков ражда близнаци. На другия ден той черпи след тренировка.
    Бардон го пита:
    - Елине, какви са, еднояйчни или двуяйчни?
    - Абе едното е двуяйчно, а другото момиче.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Ако се погледнеш в огледалото и не видиш нищо, значи просто си станал неотразим.

    Оценка 0 от 0 гласа