Единственият начин да се отървеш от изкушението е да отстъпиш пред него.

Как без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?
Не й отстъпвайте място в градския транспорт.

Шеф и подчинен се засичат във Фейсбук. Шефът пише:
- Не забравяй да работиш!
Подчинения:
- И вие не забравяйте.
Шефа:
- Аз работя! Прочети ми предишния пост.

Анкета е доказала, че за доброто коледно настроение най-много допринася не коледните украси или коледните песни по радиостанциите, а 13-тата заплата.

Питат 105 годишен дядо:
- А какво ви казват докторите?
- От 50 години все едно и също казват:спри пиенето, пушенето, спри да ядеш люто, мазно и сладко...

За разлика от принца на бял кон, хората са виждали НЛО и снежния човек!

Продават се дрехи на европейската фирма "Секънд хенд" на необичайно ниски цени....

Вечер. Средно-статистическо семейство. Бащата гледа новините, майката шета из апартамента, а 15-годишната дъщеря е някъде навън. Отпива си пичът от биричката, гледа си телевизия, и релаксира... Изведн...

Москва. От балкон на 9-тия етаж на зграда се чуват оглушителни викове:
- Изнасилват ме!!! Изнасилват ме!!!
Оказва се, че виковете идват от една бабичка. Идва полицията, но никъде не намира изнасилвача...

Питат Радио Ереван:
- Защо на жените космите между краката са къдрави?
Отговор:
- За да не си избодат очите мъжете.

Тъкмо го разбрах и тя ми го обясни.

Как се разказва виц на маце с малки цици:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях… О, извинявай! Вече са ти го разказали…

Въпрос: В един влак пътуват брюнетка, умна блондинка и дядо Мраз. Пред тях има торба с пари. Кой от тях ще ги вземе?

Отговор: брюнетката, защото другите два образа са измислени.

Будилник на програмист, винаги преди да звъни, задава въпрос - А сигурен ли сте, че искате да се събудите?

- Да ти кажа, аз много лесно се разсмивам. Само да видя нещо смешно, и веднага си припадам от смях.

- А как се бръснеш тогава?