Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!

Младеж казва по адреса на прекрасно девойче:
- Ако ми паднеш, ще мина по тебе като по пешеходна пътека.
- И на червен светофар ли? - пита девойчето недвусмислено.

- Здравей! Искаш ли ме?
- Теглете билет и се подгответе за отговор.

Тук е БиБиСи, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е твоето дете?

Тук е радио Париж, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е жена ти?

Тук е радио Москва, часът е двадесет и два.
Знаеш ли колко...

- Извинявай, но аз си имам вече момиче.
- А ако ти предложат Lаmbоrghini, ти тогава ще кажеш ли:"извинявай,но аз си имам вече москвич"?
- Извинявай, но ти ми предлагаш още един москвич.

Надпис в маршрутка:
"Книгата за оплаквания е в следващата маршрутка."

Симеон Сакскобургготски:Моля ви се... нека сега... защо трябва да коментираме такива работи? Еее, нека това...
Кажете им, че ми имате доверие и че върша...
Вервайте ми, моля ви!

Смях без причина - признак, че сте идиот... или хубаво момиче.

Седят апостолите и играят на зарове. Идва при тях Исус:
- Може ли и аз да поиграя?
- Сядай.
Павел хвърля 11, Петър - 12. Хвърля Исус - 13. Петър:
- Без чудеса, Господи, играем на пари!

През зимата в студентска аудитория има счупен прозорец. До него на банката стоят студент и студентка. Професора забелязва, че студентът трепери от студ, и загрижен за него спира лекцията:
- Извинете,...

Само Чък Норис може да гледа 3D без специални очила.

Изследване на британските учени са установили, че женската зайка никога не успява да сколаса да каже, че я боли главата.

Жена към мъжа си:
- Виж се какъв си! Не ти пука! Обеща да измиеш чиниите, а си легна на дивана!
- Уф, щом съм обещал, така да бъде..Донеси ги насам, ще ги измия!

Възрастните не вярват в Дядо Коледа. Те гласуват на изборите.

Двама луди в стаята. Единия се е заровил под леглото - търси нещо.
Другия:
- Какво търсиш.
- Търся края на въжето!
- Не го търси! Аз го отрязах…