16 °C

Всички категории

  1. На бал с маски:
    — Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен… — Само си свали маската, мила, и готово.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Знаеш ли каква е разликата межди хладилника и тоалетната?
    Не знаеш?
    Тогава няма да те каня на гости!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Двойка са в леглото. Мъжът:
    — Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света?
    Жената:
    — Ще ми липсваш.

    Оценка 5 от 1 глас
  4. - Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел… — Да, бе! Много ти е лесно на теб...

    Оценка 5 от 1 глас
  5. Срещат се двама. Единият се оплаква:
    — Жена ми ми съсипа живота. И да дишам не ми дава!
    — А пък моята наопъки. Щом се прибера вкъщи и веднага вика: „Я ми дъхни!“.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Колкото повече Пух си хапваше, толкова повече Прасчо го нямаше.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Клошар в бюро за изгубени вещи:
    — Портефейл случайно някой да е донасял?
    — С каква сума?
    — 200-300 ще ми дойдат добре.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Бащата на Иванчо го пита:
    — Какво правихте днес по математика?
    — Търсихме корен квадратен.
    — Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадаратен! Все още никой ли не го е намерил…

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Какво мислиш за любовта от пръв поглед?
    — О, това е изумително! И страшно пести време!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Блондинка влиза при лекар и се съблича.
    — Защо толкова отдавна не сте идвали?
    — Бях болна, докторе!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Защо те наричат човека-паяк?
    — Веднъж не видях една муха в бирата ми…

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Звъни се на вратата.
    — Кой е?
    — Джак изкормвача!
    — Скъпа, за теб е!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Еййй, имало живот и извън интернет!
    — Вярно ли?!? Дай линк!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи.
    — Извинете, – казва барманът, – но при нас не може да си ядете своята храна.
    Адвокатите се спогледали,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Тайната на моето дълголетие е чесъна! – хвали се старец-дълголетник на масата.
    — Не е тайна за никой, – провиква се съседа му.

    Оценка 0 от 0 гласа