Разни

  1. Обява:
    "Продавам трева. Не е хербалайф."

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Пешо имаше седем деца от седем различни жени. Това беше най-добрата седмица в живота му.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Докато навършите 35 години ще бъдете беден, болен и нещастен - казва гледачката.
    - А после!?
    - После ще свикнете!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Джек, услужи ми с кутия кибрит!
    - Не, това няма да се случи повече!
    - Защо?
    - Всеки пък, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш
    без една клечка...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Габровецът:
    -Келнер,под масата паднаха десет стотинки.Ако ги намериш,дай ми ги.Ако не ги намериш-задръж ги за бакшиш.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Хубавият маникюр може да краси не само женските ръце, но и мъжкото лице.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
    - М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки - казва единият.
    - Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. "Ние сме трима братя - царски синове. Вчера баща ни реши да ни ожени. Даде ни по един лък и една стрела и ни каза да стреляме. Който където улучи, там ще му е годеницата. Аз улучих в едно блато и тръг...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Обаждане от мобилен телефон:
    - Бърза помощ, слуша!
    - Звъннете ми веднага, че ми свърша ваучера!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ
    НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
    (Заглавие в местен вестник)

    Държавният дефицит достигна $528...
    (в-к "Стандарт")

    При 18 от общо 13 случая...
    (в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа"...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Нане казва на Вуте:
    — Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетяли в космоса бре?
    Вуте отговаря:
    — Ама всичките ли бре?

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Добромирчо порно гледка,
    eddie неговата сметка,
    скоро FAT-a му проходи,
    с’я кат луд той броди.

    Днес пък сървъра пострада,
    няма си той веч преграда,
    sysadmin-a до обяд
    оптиката ряза с яд.

    Гаден хакер...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Какво казва урагана на кокосовото дърво?
    - Дръж се за нещо защото ще падне жестоко "духане"

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Пътник във влака:
    - Кондуктор, а може ли да се пуши?
    - Не!
    - А тогава тези фасове по пода откъде са?
    - От тези, които не задават въпроси.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
    — Абе не ги слушай… Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е – две дървета на кръст.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини