Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е по-добре ли чуваш?

- Или излизаш или напускаш казах!
Учителка от "ПГМЕЕ" - Бургас

Един ден Иванчо казал на майка си:
- Мамо, мамо, ти `ко прайш тука?
- Нищо маминото.
- Ми мани съ, най-накрая от пьтя ми ма!

Две крави вървят - едната кихнала и умряла?
Защо умряла?
Защото другата не й казала, наздраве.

Слон избягал от зоопарка. В управлението:
- Сьр, в двора ми има огромен пльх!
- И какво прави този пльх?
- Кьса ми зелето.
- А какво прави сьс зелето?
- Ами..., сър, хваща зелето с опашка и няма...

Две риби плували. Едната казала:
- Жадна съм!
Другата отвърнала:
- Наздраве!

Какви са трите вида сутиен?
Католическият тип (поддържа масата), тип армията на спасението (повдига падналите) и баптисткия (прави планини от нищо).

Едно джудже, като се прибирало вечер вкъщи, преди да си легне слагало под леглото си чаша с вода.
Въпрос: Защо е правило така джуджето?
Отговор: Къщата си е негова. Каквото си иска, това ще прави!

Секс по шведски:
Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.
Секс по полски:
Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват секс по шведски.
Секс по български:
Бар, мъже пият бира и слушат чове...

Рибар хванал златната рибка, а тя му се помолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
Тои я пуснал и тя избягала...

Една мутра отива да си купува самолет и пита производителя:
- Самолета напълно обзаведен ли е?
- Да разбира се всичко от до!!!
- А може ли да попитам каква скорост развива?
- 1000 километра в час!...

Между приятели:
- Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите, сега пък жена ми е вкъщи...

- С крака, но не ходи. С криле, но не лети. С клюн, но не кълве. Що е то?
- Умряла гарга.

Мъж отива на гости при сестра си. На вратата го посрещат племенниците му:
- Чичо, чичо, донесе ли ни бонбони?
- Знаете ли, дечица, шоколадови бонбони нямаше, а карамелени не исках да ви купувам.
Сл...