Нашите олимпийци все още има за какво да се борят - за място до прозореца за връщането със самолета.

Мъж отива на лекар.
- Докторе, имам проблем, от един месец, всяка вечер сънувам как мишки играят футбол.
- Не се притеснявай, сега ще ти изпиша едни хапчета, изпиваш две днес и от довечера няма да има...

Дядо Коледа, Великденския Заек и интелигентен фен на Тотнъм се возили в асансьор. Изведнъж те видели банкнота от 50 паунда на земята. Кой ще я вземе?
Никой, защото Дядо Коледа не съществува, Великденс...

Президентът на УЕФА покани лично Сашо Томов да тегли жребия за шампионската лига!

Сега е ясно, защо волейболистките имат най-послушните деца. Те разбират всичко с първото плясване зад тила.

Френската футболна федерация решила да уволни треньора на националния отбор и да наеме опитен дресьор.

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
- Но защо не позволявате, госпожо?
-...

И-и-и Берабатов взима топката във свое владение... Поема смело напред... Минава първия, втория, третия защитник! Стига до вратато! ШУТ!!! Дами и господа, такъв шут вратар по нашите терени не беше отна...

Хари Реднап чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на невръстния Джейми, който си пише домашните: - "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да игра...

Тази вечер Диема излъчиха филма "Six and the City".

- Защо футболистите се плашат от Роналдо?
- Защото ще ги изяде...

Въпрос:
Какво е, когато играят Челси и Милан?
Отговор:
Това е, когато двама милиардера гледат, как играят двадесет и двама милионера.

Бербатов е като заря...
нищо-нищо и изведнъш си е@е майката!!!

- И мачът завършва с резултат 18:47. Не, извинете, това е часа.

Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:
- Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си е**а п******а лелина?