На плажа дете си обръща към баща си:
- Тате, тате виж баба маха с ръце навътре в морето! Не се ли дави?
- Мълчи, и помахай за сбогом!

След Новогодишната нощ Снежанка и Дядо Мраз правят разбор.Тя:
- Нищо не си спомням от снощи Дядо Мраз! Главата ме цепи ужасно. Кво стана?
- Хм, кво стана. Последно в детската градина ти беше достатъчн...

-Измислена е нова сексуална поза. Нарича се 11.
-? !
-Това са двама анорексика в поза 69

Две съседски къщи на село. Стопанката от едната пита стопанина на другата:
- Комщу, много са ти хубави и много червени доматите! Как го правиш?
- Много лесно съседке. Всяка сутрин вървя гол между редо...

Каква е разликата между Чорапа и Чорапогащник? Чорапа мирише на едно място! Чорапогащника на две!

Международна конференция на фармацефтите. Става американски фармацефт и казва:
- Колеги, ние измислихме революционно хапче. Пиеш го и ти става 20 см! ! !
- Ама колега, 20 на дължина или на дебелина?...

Каква е разликата когато напълниш колата и напълниш жената?
Когато напълниш колата, удоволствието едва сега започва...

Ако работата започне да ви доставя удоволствие - значи е време да се развеждате.

Две мутри си уговорили среща в дома на единия.
Дошло времето за срещата, но едната мутра я няма. Минало час, два, най-накрая дошъл, а другия го пита:
- Ко стана бе, що се забави толкова?
- А, да видиш...

- Ако Ви бях жена, щях да сипя отрова в кафето Ви!
- А аз, ако Ви бях мъж, щях да го изпия!

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в
стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!...

Ей, не отричайте мастурбирането! Това е секс с някой, когото обичаш

Моят мъж толкова силно се измаря в работата, че не си чувства нито ръцете, нито краката, нито рогата.

- Казваш, че си се оженил в петък при това тринадесети? Не си ли суеверен?
- Вече съм.

Оставих си ноутбука на пода... Баба ми си помислила, че това е кантар...
Оказа се, че тежи 1200 лева!