29 °C

Семейни

  1. - Тате, а нас финансовата криза касае ли ни?
    - Не, синко. Финансовата криза касае тези, които имат финанси. А тези, които нямат, са си просто преебани.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Развалнувана осмокласничка пита майка си:
    - Как мислиш, правилно ли е когато едно момче още първата вечер иска от момичето най-интимните неща?
    - О, Боже! - възклицава изплашена майката. И какво поиска...

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Мъж се прибира развълнуван у дома и казва:
    - Жена, стягай си багажа, загубих те на покер!
    - Как можа?!
    - И добре че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. -Жена, ако спечеля от тотото какво ще направиш?
    - Ще ти взема половината пари и ще те напусна.
    - Супер, ударих 3ка ето ти един лев, заминавай.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Виц на списание "Феминизъм":
    - Каква е разликата между мъжът и свинята?
    - Свинята като се напие не става мъж.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Пътувал си един човечец за село с каручката и по патя един французин го подпрял отзад с леката кола и французина взел да се извинява:
    - Жевупре мусю (извинявайте господине).
    Нашия:
    - То жа уре га не г...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Какво е общото между руската кола и женската уста?
    - И двете се затварят с удар.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Гошо (55кг. дълъг и слаб като хилка) задява комшийката Сийка (90кг, яка и хитра вдовица), която редовно му отказва под предлог, че ако детето (на 6 год. страдащо от анорексия) ги види заедно, целият б...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Жена намерила премията на мъжа си.
    - Ама какво е това? Откъде имаш толкова пари?
    - Спестявам цяла година подарък да ти купя.
    - Ха! Защо са толкова малко?!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. На квартално събрание на свекървите било взето решение вместо свекърви, за по-благозвучно да ги наричат маргаритки. Една от тях, страдаща от склероза, прибирайки се в къщи споделила развълнувано със с...

    Оценка 5 от 1 глас
  11. По телефона:
    - Госпожице, кой номер сутиен носите?
    - Седемдесет B.
    - Извинете, объркал съм номера.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Говорят си двама ергени:
    - Гошо, да знаеш, че няма никаква полза от тия готварски книги за мъже!
    - Защо?
    - Ами, нищо не мога да приготвя от тях. Всички рецепти започват с едно и също: "Вземете чи...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Какво си мисли куче в пустинята Сахара?
    "Ако до пет минути не видя дърво, ще се напикая!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. В циганска махала отварят кино. Младо циганско семейство отива на премиерата на Tитаник. По средата на филма мъжът се разплаква.. Жена му казва:
    - Скъпи знам, че ти е мъчно за Леонардо ди Каприо, не п...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Мъжът е способен два часа да седи без да мърда и да гледа плувката, а да почака пет минути, докато жена му се облече не му стигат нервите!

    Оценка 0 от 0 гласа