Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя
има по-добър и способен внук. Първата казала:
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки....

Учител: кажете ми кои са учениците на Кирил и Методий?
Ученик: Наум, Ангеларий... един.... и още двама!

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видя...

Тази картина на Рембрандт истинска ли е?
- Разбира се, господине, даваме ви гаранция една година.

Доктор към пациент с наднормено тегло:
- Ако ходите всеки ден по 10 километра, то след година ще влезете в норма.
След година пациентът звъни на доктора:
- Докторе, свалих излишните килограми, но сега...

Една монахиня минава през гората. Изведнъж от храсталака изкочили трима пича, скочили й, съблекли я и я изнасилили яко. Естествено, след това избягали.
Станала тя, поизтупала се, облекла се и си мърм...

Чък Норис не знае разписанието на влаковете, влаковете знаят разписанието на Чък Норис

Началник крещи към подчинените си:
- Това че понякога спите на работа го знам! Но да си носите и пижами вече е прекалено!

Гарабед чете сутрешния си вестник. И изведнъж - какво да види - собствения си некролог!
Шашнат, звъни на Киркор:
- Киркор, чете ли днешния вестник?
- Да, Гарабед! Потерсен съм. Вече казах на жена ти...

Дъщерята на домакина свири на пиано пред гостите.
- Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? - пита един от гостите.
- Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съ...

Само в българския език има минало незапомнено време.
Бил съм се бил напил и съм се сбил!

Един човек пита друг:
- Какъв си ти бе?
- Нинджа.
- А защо вървиш толкова бавно?
- Защото съм костенурка нинджа!

Мъж води жена си на лекар. След прегледа, лекарят го вика в кабинета и му казва:
- Не ми харесва жена ви....
- А на мен, да не би да ми харесва! Ама знаеш ли, колко мангизи има баща й...

- Тате, дай ми за куфарни разходи!
- Не разбирам! Току що ти дадох джобни!
- Да, но не се събират в джоба!

Питат англичанин:
- Защо във вашата страна няма антисемитизъм?
- Просто ние не се мислим за по-глупави от евреите.