39 °C

Разни

  1. Щъркелът обича жаби, змии и тези, които не ползват презервативи.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Тренира боксьор, целия потен. Чувства, че се намира в супер форма. Вика към треньора си:
    - Това е, готов съм. Доведи ми го този Тайсън, сега ще ги размажа...
    - Уф, колко пъти да ти повтарям - Тайсън...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Каква е разликата между гола бяла жена и гола чернокожа?
    Разликата е че бялата я има в Плейбой... А чернокожата в Нешънъл Джеографик.

    Оценка 4.5 от 2 гласа
  4. Двама близнаци(еднояйчни) са на военна комисия. Излиза единия от кабинета и другия го пита:
    - Кво стана? Взеха ли те?
    - Не. Освободиха ме! Негоден!
    - Моля, те мини вместо мен. Мързи ме да се съб...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. В посолство за издаване на виза:
    - Наркотици употребявате ли?
    - Аз спазвам закона!!
    - Значи ще запишем - в зависимост от страната на пребиваване.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Пешо, колко ли рогоносци има в блока ни, без да броим теб?
    - Защо без да броим мен?
    - Добре де, колко ли има, ако броим и теб?!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Омъжих се за него, защото той каза, че има яхта. Но когато отидохме на морето се изясни, че той не само е излъгал за дължината й, но се наложи и да греба...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. -Какво е група мъже,скачащи с парашут?
    -Замърсяване на околната среда!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Наполеон Бонапарт бил известен с това, че може да прави по три неща едновременно. Един ден Наполеон махнал няколко от ребрата си и от тогава вече станал известен с това, че може да прави по четири нещ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Пациент отива при очен лекар:
    Докторът казва на пациента си:
    - На вас ви е нужно да носите очила.
    А пациентът отговаря:
    - Как разбрах те бе докторе като не сте ми прегледали зрението?
    Докорът:
    - Ами н...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Моля, сипете ми бензин за 1 лев.
    - Дайте си запалката да Ви я напълня...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Иванчо с Марийка пред киното.
    - Ето пак "Филмът е забранен за деца до 16 години!"
    - Аха, минахме се... можехме въобще да не си ставаме от леглото?!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Учителката:
    - Господине, вашият син е много разсеян, закача се с момичетата и въобще не ми обръща внимание!
    Бащата:
    - Но госпожо, вие сте възрастна за него...

    Оценка 5 от 1 глас
  14. Родителите на студентка я попитали :
    - Къде беше цяла нощ?
    - На лекция.
    - До четири сутринта?
    - Ами оказа се, че професорът заеква.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Обява:
    Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

    Оценка 0 от 0 гласа