26 °C

Разни

  1. В женското сърце винаги има място за още един.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Учителката съветва учениците да бъдат внимателни към
    старите хора.
    - Аз преведох една стара жена през улицата! - хвали се на
    другия ден Пол.
    - Чудесно! - казва учителката. - А ти, Пиер?
    - Помагах на П...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Рабинович, всичко е в криза, а вие, съдейки по тези яхти и острови, сте станали един от най-богатите хора на света? Как???
    - Благодарение на моя прадядо, през 1909 година в Илинойс, в една букмейкър...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Разговарят две приятелки. Едната казва:
    - Аз обичам мъже като кафето.
    - Разбирам: черни, силни и горещи.
    - Не, ма, четири пъти на ден..

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. След седмица меден месец младоженци влизат в ресторант:
    - Скъпи, знаеш ли какво ми се иска?
    - Да, но понякога не е лошо да се похапне...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. В купето в нощния влак сядат един младеж и един възрастен евреин. Когато влакът потегля младежът пита евреина колко е часа, но евреинът не му отговаря. Така пътуват цяла нощ без да разменят и една дум...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Стои си един мъж и си мечтае, че ще дойде време, когато с дистанционно управление ще могат да се сменят не само телевизионни програми, но и съпруги.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Една кокошка доверява на приятелката си:
    - Такава нощ... Такава бурна нощ... Няма да ми повярваш, даже яйцата днес ги снасям направо бъркани!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Звъни се на вратата. Непознат човек:
    - Капе ли ви чешмата?
    - Не...
    - Иванови ли сте?
    - Не, те заминаха преди три месеца от апартамента..
    - Ей, какви хора! Викат водопроводчик, а самите те заминали!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. В тъмна уличка:
    - Да ви се намира цигара?
    - Момчета, не пуша.
    - Значи, тогава пари...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!!
    - Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Как започва циганската готварска книга?
    1. Откраднете една тенджера...

    Оценка 4.5 от 2 гласа
  13. Истински телефонен разговор:
    - Ало! Здрасти! Как къде съм?! В къщи! Обаждаш ми се на домашния телефон.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. От писмо:
    "Е, ще свършвам, че ми се измори ръката..."

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Христо Стоичков отива на откриване на една галерия.
    Застанал той пред една картина и почнал да я зяпа, минал един час и един от собствениците го попитал:
    - Господине, кажете ако мога да ви помогна с н...

    Оценка 0 от 0 гласа