До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ерекцията.
Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия ташак, пише му нещо в картона и го инструкти...

- Чу ли, че са уволнили Георги Кориторов?
- Не се притеснявай за него, има къде да отиде да работи, неговите хора(ДС) от БНТ задължително ще го вземат!

Един тревоман се напушил много злобно и умрял. Озовал се в ада в поле пълно с ганджа, но никаде нямало огънче. Тръгнал тревомана да търси огънче и срещнал един дявол:
- Ей пич имаш ли огънче? - казал...

На улицата се бият двама мъже. Малко дете плаче. Една жена спира до него и го пита:
- Защо плачеш, момче?
- Ами татко се бие.
- Кой от двамата е баща ти?
- Ами незнам, точно за това се бият.

- Преди сватбата ме наричаше царица. А сега?
- Сега вече съм републиканец!

- Ще ходим утре на пейнтбол.
- Вземи разтворител, доктор ще бъдеш.

Закон на Ленинг:
Действието на Закона на Мърфи винаги се проявява в най-неподходящия момент.

Двойка е в съда. Ще се развеждат. Жената говори първа:
- Представете си, ваша чест, той стигна до там, че изнесе всички тенджери от къщи, продаде ги за цветни метали, а парите изпи.
- А тя забеляза, ч...

Наборна комисия:
- Наборник, какво умеете да правите? Да ходите по вода?? В морската пехота!

Млад моряк пита боцмана:
- Често ли потъват кораби като нашия?
- Не, не често. Само по веднъж...

Преди двайсет години ми харесваха връстничките ми.
Пък сега - изобщо не ми харесват.
Виж, как с времето вкусовете се променят...

Между приятелки:
- Такива принцове се навъдиха последно време, че е по- добре да се омъжиш за белия кон...

Когато чух рекламата на шампоана за коси пълни с живот, даже и не съм предполагал, че става дума за бълхи.

Бъдете внимателни за това, което купувате в E-Bay.
Един приятел похарчил 150 лв. плюс доставка, за п*нис уголемител.
Мошениците му изпратили лупа.
Единственото нещо, което пише в инструкциите е "Да не...

Аз съм антиглобалист - мисля, че земята е плоска!