22 °C

Разни

  1. Не ме разпитвайте! Главата ми да не е кристална топка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Струва ми се, че не съм се наспал.
    - Всяка сутрин го казваш това.
    - Да, но не всяка сутрин слагам майонеза в кафето.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Как един мъж раэбира че се е заразил от птичи грип? Ами като му умре патката.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Знам най-любимата поза на жените!!!
    - Каква е?
    - Слушай внимателно: "жената стои леко наведена напред и избира пръстен на "Тифани"...мъжът отзад си приготвя портфейла"

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Срещнали се двама съботяни и се заприказвали:
    - Вървя си аз в събота в парка и по едно време почва да вали дъжд - казал първият. Огледах се и какво да видя, пред мене чадър. Ами сега, какво да правя,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Единиствената фолк-звезда без пластична операция на гърдите...е Азис ...засега.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Мъж е в командировка в малко градче.
    Вечерта се настанява в хотела и открива, че абсолютно няма какво да прави. Не успява да намери работещи заведения, няма дискотеки - нищо.
    От досада започва да чете...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - А чувате ли гласове?
    - (Кажи му "НЕ")
    - Не, докторе!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Македонец се върнал от гурбет в чужбина и пратил годежари на най-личната мома в селото. Върнали се годежарите и казали:
    - Она сака да й купиш кукя.
    - Ке й купим кукя.
    Отиват пак. Връщат се и казват:
    -...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Госпожице, не плувайте зад шамандурире!
    - Простак такъв, това не са шамандури, ами плувам по гръб!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
    - С какво се занимавате?
    - Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден път...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Мъж се връща от риболов уморен и с празни ръце. Жена му решава лично да опита да хване риба. Взима въдиците и потегля с лодката на мъжа си. Докато чака, чете книга. В това време до лодката се приближа...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. След мача с Швеция Българския футболен съюз е взел решение да се даде премия на всеки футболист от по половин милион ако загубим с не повече от 3:0 от Дания.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Отиват при мутрите двама:
    - Чухме, че ви трябват бивши спортисти?
    - Аха, вие кви сте?
    - Аз съм фигурист, а той е шампион по шахмат!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Първото в света риалити-шоу са измислили древните римлянини. Това са били гладиаторските борби.

    Оценка 0 от 0 гласа