Пациент влиза при доктора на 4 крака. Доктора го гледа с насмешка и му говори като на малоумник:
— Я да видим кой е дошъл? Ти кученце ли си, костенурка ли си, котенце ли си?
— Не бе, докторе, страх ме...

Върви Исус Христос през пустинята. Изведнъж среща един дядка, който реве, та се къса.
— Защо плачеш – питал го Христос.
— Изгубих сина си… — А как изглеждаше?
— Ами имаше пирони по ръцете и краката.
—...

В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:
— Господине, какво е това куче?
Той отговаря:
— Ами сляп съм, това е куче водач.
Пуснали го те… Той отишъл в средата на магазина, хванал куч...

Бащата пита Иванчо:
— Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените?
— Честно ли? Да са й големи гърдите.
— Не, имам предвид за сериозни отношения.
— Казах ти – да има големи гърди.
— Пак не ме разбра....

Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки:
— Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
— Ами намерете си любовник!
След месец.
— Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

Един младеж кара кола. С едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата държи волана. Спира ги полицай и казва на момчето:
— С двете ръце, с двете!
А то отговаря:
— Съжалявам господин полицай, но...

- Татко, защо хората се сърдят на този?
— Защото хвърли камък на съдията.
— Но той не улучи?
— Затова му се сърдят!

Отива мутра при врачка.
— Какво да ви разкрия, любовен живот, бъдеще? – пита врачката.
— Единственото, което искам да знам, е шифъра на сейфа в банката.

Тръгнали един испанец, един турчин и един българин да убият ламята.
Първи влязъл испанеца, когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила на излизане, той казал на друг...

Баба чете на внука си от Библията:
— А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята.
— Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
— Ние в Япония работим по осем часа – два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
— Ние у България бачк...

Какво казваме, а какво имаме предвид:
1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!”
2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!”
3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, жена...

- Защо жените се омъжват?
— Недостатъчно жизнен опит.
— А защо се развеждат?
— Недостатъчно търпение.
— А защо отново се омъжват?
— Недостатъчно памет.

Отива при доктора двойка:
— Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да… Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
— Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения....