23 °C

Разни

  1. Нимфоманка
    - Жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. На плажа.
    Двама спасители си говорят и единия вижда, че с една от лодките, като че ли нещо не е както трябва.
    - Лодка 96. Някакъв проблем? - Не получил никакъв отговор.
    - Лодка 96! Има ли проблем? - П...

    Оценка 5 от 2 гласа
  3. Пияница влиза в Пирогов:
    - Извинявам се много но вчера в транвая забрайх една бутилка, някой да я донесъл?
    Един доктор се обажда:
    - Бутилката не, но донесоха човека кайто я намерил.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Татко, ти като дете имаше ли таблет?
    - Не, тогава нямаше компютри.
    - И тогава на какво си играел?...прочети още http://adf.ly/q9pRw

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Катаджия спира Мерцедес 600. Проверя документите - всичко е наред, шофьора e с колан, има аптечка, пожарогасител...
    Шофьорът пита:
    - Мога ли да си продължа?
    Катаджията:
    - Ами ако не сте гузен, моята з...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Наскоро направихме анкета сред представители на различни нации - колко често правите секс.
    - И какви са резултатите?
    - Българите казаха, че правят по 15 пъти на седмица, италианците 12, французите 1...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Соня - казва Петя на приятелката си, - твоят приятел е непочтен!
    - Какво ти е направил?
    - Не зная! Или момче, или момиче.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. В дом за изоставени деца на нова година, преоблечен като дядо Коледа, влезнал мъж:
    - Здравейте деца, аз съм дядо Коледа! Нося ви подаръци!
    И обърнал чувала с подаръците. Навсякъде се разхвърчали кукли...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Гледам, че идваш пеша на работа - от бензина ли пестиш?
    - Не, от фитнеса.

    Оценка 5 от 1 глас
  12. - Здрасти! Сега с какво се занимаваш?
    - Уличен продавач съм.
    - Интересно. А по колко върви сега една улица?

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Жена се буди посред нощ и вижда мъжа й в кухнята пред хладилника, отваря вратата и пита:
    "До Костенец ще ме закарате ли?", затваря вратата и мърмори:
    "Добре, сега ще си хвана друго" и така няколко път...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Най-жестокото несъответствие в моето детство - разминаването на аромата на тоалетния сапун с неговия вкус...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. С викове "Провървя ви, гадове!" 142-годишния Генко внесе последната си вноска по ипотеката.

    Оценка 0 от 0 гласа