31 °C

Разни

  1. Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор. Мъжът:
    - Какво работите?
    - Учителка. А вие?
    - Лекар.
    - Гинеколог?
    - Не... Но мога да погледна!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Питат дете на борец:
    - Как се казва баща ти?
    - Не знам. - отговорило детето.
    - Майка ти как му вика?
    - Тъпанар.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Защо Дейвид Копърфилд е отложил своето шоу в България?
    - Не е имало интерес. В България не е нещо необичайно, когато нещо изчезва.

    Оценка 0 от 1 глас
  4. - Защо си толкова весел?
    - Бях на зъболекар.
    - Е кое му е веселото?
    - Нямаше го зъболекаря.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същи самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето над България, с ужас забелязали че дяво...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. По плановете на Господ продължителността на живота на "човека" трябвало да бъде 20 години. Но човека не бил доволен и помолил Господ да удължи живота му. Господ помислил, помислил и накрая се съгласил...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Седяла си панда на едно дърво. Минал един гущер и я попитал:
    - Какво си правиш?
    - Ми, пафкам си трева. Що не се качиш при мен да си правим компания?
    Качил се гущерът и двамата си пушили и пушили, дока...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Българин, американец и турчин са в затвора и спят на тройно легло на три етажа. На първия етаж американецът се бръснел. На долния етаж турчинът пикаел, а българина най-долу си правел скара. На края на...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя?
    - Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната.
    - Но защо не повикахте психиатър?
    - Мислих да го повикам, но пък толкова ми се яде прясна риба...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Добре ли кълве на този язовир?
    - Дали добре кълве? Аз трябваше да се крия зад едно дърво, за да не ме нахапят рибите, докато слагам червея на кукичката!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Един младеж късно вечерта здраво се нашмулил във една дискотека. Вече към 3 часа той бил взел от всяка дрога по много. В един момент чува негова любима песен. Тръгва към дансинга да потанцува, но в сл...

    Оценка 0.5 от 2 гласа
  13. Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колат...

    Оценка 5 от 2 гласа
  14. Уикилийкс се готвят да публикуват списъка на Дядо Коледа с добри и лоши деца.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. – Миме, хайде сега да пробваме задна!
    - Още не. Страхувам се!
    - Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
    - Добре, нави ме!
    - Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!

    Оценка 0 от 0 гласа