11 °C

Разни

  1. Вече се израдвахме по повод днешната дата:
    01:02:03 04-05-06, сега да се подготвим за сутринта на 6-ти юни, когато ще бъде:
    06:06:06 06-06-06 :)

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Следовател:
    - Този нож познат ли ви е?
    - Разбира се!
    - Значи признавате?!
    - Как да не го знам, вече трета седмица ми го показвате всеки ден!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Младоженци се настанили във вашингтонския хотел „Уотъргейт". Булката се безпокояла, че стаята все още може да се подслушва, затова поискала мъжът й внимателно да я претърси. Той погледнал зад завесите...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Защо шотландците носят полички?
    - Овцата да не чуе ципа!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Ода за Голфа
    (на мен си ми харесва)

    Правоъгълна кутийка
    без багажник - с колела,
    със моторче доста шумно
    набедено за кола.

    Майка му е костенурка,
    возиш се във него свит,
    то в Европа е ненужн...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Художник продава картина. Клиентът го пита:
    - Това какво е?
    - Крава пасе трева.
    - А къде е тревата?
    - Кравата вече е изпасла всичко.
    - Къде е кравата тогава?
    - Да не е луда да стои където няма никаква...

    Оценка 5 от 1 глас
  7. - Миме не танцувай!
    - Защо?
    - Миме, казвам ти, недей!
    - Ама защо, песента е супер!
    - Миме, ДРЪЖ ВОЛАНА!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Обява:
    "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Една блондинка среща друга на гарата:
    - извинете, колко е часът?
    - И 15.
    - Да, но колко И 15 ?
    - Ми вече е И 16...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. В киното жена казва на мъжа, който седи до нея:
    - Веднага си махнете ръкато от коляното ми! Броя до хиляда.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Статус на блондинка във Фейсбук:
    " Няма да пиша, че съпругът ми е в командировка, и че съм сама у дома, защото разни злосторници може да се възползват от това, и да дойдат на ул. "Хр. Ботев", бл. 5, в...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Продавам елха.
    Звънете след 1 януари.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Не си харесвам името, господа. Искам да се регистрирам с ново.
    - Как се казвате, господине?
    - Иван Лайнаров!
    - Ооо, напълно ви разбираме. Наистина е неудобно. Как искате да се казвате от сега нататъ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Нощ:
    - Мамо! Донеси ми вода.
    - Стани и си налей.
    - Донеси ми!
    - Ако не престанеш, ще взема колана!
    - Ето! Ако ще ставаш за колана, донеси ми и вода!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Край една бензиностанция:
    - За Бога, защо вече пети час седите върху този варел бензин?
    - Опитвам се да откажа пушенето!

    Оценка 0 от 0 гласа