Разни

1. В магазина:
   - За мен моля, бутилка коняк, едни шоколодови бонбони и десет грама хероин.
   - Господине, в ред ли сте? Бонбоните са на щанда на втория етаж.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Разликата между негър и зимна гума?
   - Когато сложиш верига на зимната гума тя не започва да рапира.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Двама старци се оплакват.Единия казва на другия:
   - На мене значи от 15 години не ми е ставал!
   - А-ааа, на мене, да чукна на дърво, само от десет!!

   Оценка 0 от 0 гласа

4. След първият учебен ден малко хлапе се прибира от училище. Вкъщи го чака цялата рода, изгаряща от любопитство.
   - Е, какво научи в училище?
   - Ами, разбрах, че 2+2 е равно на 4!
   Родата е във възторг....

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Млада съпруга се разхожда из хола и казва на приятелката си:
   - Пешо още го няма !Сигурно е с някоя жена...
   - О, Жана, не си мисли най-лошото - сигурно го е блъснала кола....

   Оценка 0 от 0 гласа

6. - На Коледа стават чудеса! - казал Дядо Коледа и влезнал в казиното.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. В един зоомагазин влиза мъж и иска да купи говорещ папагал на жена си за подарък:
   -Какво ще ми предложите?-пита той.
   -Имаме три папагала,които са говорещи.Единият струва 100долара,друтият 250,а ей онз...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Защо белгийците не затварят вратата, когато ходят в тоалетната?
   - За да не ги гледа някой през ключалката.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Две Бургаски студентки срещат трета в София:
    - Ай хойм на кафе?
    - Ний хойхме вече!

    Оценка 1 от 1 глас

11. Сесия в Техическия университет. Изпит по Съпротивление на матриалите. На една студентка и се пада въпрос за опън и натиск. След определено време изпитващият я вика по следния начин:
    - Колежката, която...

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Щом алкохолът пречи на секса, спирам секса и алкохола и се връщам в училище!!!

    Оценка 0 от 0 гласа

13. От анти-феминистки site:
    -Ако март е женски месец, какъв е остатъка от годината?
    -Дискриминация!!!

    Оценка 0 от 0 гласа

14. На откриването на ски сезона в Банско:
    - Вие къде сте тръгнали с тези ски? Снегът е само за ВИП гостите..

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Купувач в картинна галерия:
    - Тази картина на Рембрандт истинска ли е?
    - Разбира се, господине. Даваме ви гаранция една година.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 200
• 201
• 202
• 203
• 204
• 205
• 206
• ...
• 779
• 780
• »