Министър-председателят вика министъра на транспорта:
- Кога ще решите проблема със задръстванията в София?
- Работим над това, засега имаме два варианта: реалистичен и фантастичен.
- Ок, какъв е реали...
Говорят си двама чиновници:
- Нали знаеш, че от понеделника почваме стачка?
- Но по закон ни е забранено да стачкуваме!
- А ние ще го направим много бавно, без да бързаме само минималните ни служебни...
При доктора:
- А сега сгънете коляното!
- В коя посока?
Машинописка при доктора. Доктора:
- Кажете "а".
- Малко или главно?
Отдавна е известно, че 20 процента от хората вършат 80 процента от работата. Наскоро се установи, че 80 процента от хората считат, че те влизат в тези 20 процента.
Ротния пред взвода:
- Който още веднъж нарече началника на щаба свиня, ще бъде зачислен към него - да му чисти кочината.
Работниците от кланницата бяха уволенени за жестоко отношения към животните.
Защо винаги се притеснявам, ако във фирма, предлагаща полиграфически услуги, ми връщат ресто в нови неизползвани банкноти.
Семинар за служители в КАТ на тема:
"Как да свикна с мисълта, че съм алчно копеле?"
Да ме прощават специалните служби, но църквата ни е под всякаква критика.
При доктора:
- Съблечете се до кръста.
- Отгоре или отдолу?
- И отгоре, и отдолу!
Мъж е при психоаналитика.
- Кажете, какъв ви е проблема, какво ви безпокои, разкажете.
- Знаете ли, докторе, нямам никакви притеснения, никакви проблеми.
- Тогаваа защо сте дошли?
- Докторе, почвам не...
Търся пари, да не са свързани с работа
2069 година...САЩ са във вонйа с Кувейт и се готвят да пуснат пехотинци-киборги, безпилотни самолети, танкове и подводници с дистанционно управление без хора в тях. Принцът на Кувейт е закупил същата...
- Подсъдими, защо сте се отказали от признанията си?
- Адвокатът ми ме убеди, че съм невинен.